朋友

不知道大家對『朋友』的定義為何？
在我的認定中
朋友指的是志同道合、聊的來、遇到朋友有難會挺身而出的幫忙的
不過....

最近被幾個朋友搞的自己心情不是很好
我這個人也怪吧～認識的朋友也相當有個性
不像一般起鬨就會HIGH的那種
多半是個性非常理性的（但我自己是屬於個性非常情緒的）
奇怪吧...

平常不吵架時大家感情都很好
只要一有爭執通常事後溝通都不是很OK的
但時間一久還是會釋懷
或許是因為彼此的情緒反差
常常因為一些事情就容易跟我朋友意見不合
每次被朋友這樣搞我的心情就不是很好....
明明也不是什麼大不了的事情
但他們就會因為這樣不高興
呵呵...（苦笑ING）

或許就是要多點寬容跟體貼吧...
每次自己氣完了就會覺得自己不夠寬容
也不夠體貼
但總是覺得為什麼我為朋友做牛做馬他們都不一定會有所反應
反而請他們幫點小忙可能因為當下心情不好或者其他因素回絕
或許彼此表達友情的方式不同吧....
算啦～看開點
如果我還看不開的話總有一天會被朋友們氣死XD

心中的位置...（舊部落格的文章） 2008/04/28

凌晨兩點多.....外面的雨滴滴答答.......感覺特別安靜......坐在電腦前的我.........心裡.......卻沒辦法平靜....
聽著歌手李玖哲唱的歌，看著MV，眼淚又不知不覺的滑落........

時間過的真的好快呀！Nicky又發新片了....記得去年的這個時候，他出的第一張專輯<影子>讓我非常的感動，在這種以華麗包裝為前提的台灣唱片界裡，好久沒聽到這麼真摯的歌聲了，尤其它的歌詞內容，更是打動人心，讓我也不禁動容.....
為何我會印象深刻？！那是因為去年的現在，我曾經唱<影子>給我到現在仍深愛的她....還記得那時，我把她最喜歡吃的金莎巧克力做了一點手腳....在包裝紙下塞了封紙條，裡面寫著....不論如何，我都會像影子般，沒有華麗的言語，只有默默的在後面保護妳、照顧妳，永遠做妳的避風港.........然後在她上課的時候，請同學把巧克力傳給她.....很甜蜜的回憶......

現在的我，一直努力想要把她忘記，不停的唸書、用報告、教家教.....試圖把她忘記......但事實證明....我失敗了......當聽到李玖哲這張新專輯裡面的一首歌<我會好好過>，我的眼淚，再也無法控制了......
妳的愛很像泡沫，不論太輕或太重， 都不在我的手中，我的愛就像天空，不論太放或太鬆 妳都只是風，妳真的來過，但卻愛上了自由，妳出走 我不問理由，我會好好過，等妳再愛我，總有個角落，會讓妳想起我，我會好好過，等妳再愛我，不管向右或是向左，都有我站在這裡守候，妳留下了很多，夠我去面對寂寞，寂寞不重，重是愛太多我一定要好好過，等妳回頭，看到的一定是我.....

這首歌...故事是敘述一段愛情故事，一對情侶，本來是很恩愛的，但不知為何原因，女孩就不告而別，只留下了一封信，要去追尋自由.....男孩看到信後，非常的痛苦....但因為仍深愛著這個不告而別的女孩，於是尊重她的決定，只希望有一天，女孩能想起過去的感情，回到男孩的身邊.........

看到這首歌的MV，我實在是無法克制住我自己的情緒，因為.....這首歌把我的心情，全寫在MV裡....現在的我，真的....很痛苦....她....留下了很多東西不論是信、紙條、卡片、照片，每當夜深人靜，我都忍不住要把它拿起來，回想我跟她的甜蜜回憶.....每拿一次...就哭一次...就像歌詞寫的....妳留下很多...夠我面對寂寞...寂寞不重...重是愛太多....

心肝....現在的妳，過的好嗎？！學校的課業，還順利嗎？身體....有辦法負荷嗎？....會想起我嗎？
好多好多的疑問與思念跟在乎....只能化做淚水.....靜靜的流.....
但不論如何，希望妳能記得，榮一直在這個地方守著妳...等妳回來....
只希望有一天....妳會想起我....回到我的身邊.........
榮........still love you!!!

病態的社會！（舊部落格的文章） 2006/08/10

我想...認識我的朋友，對我的第一印象大都是開朗和樂觀的.....

以前的我，在上大學之前，是個天不怕地不怕的小鬼頭，不在意別人的眼光...

小時候....
媽媽一直灌輸我一個觀念，殘障並不是可恥的，更不是可悲的.....
到現在為止，我都知道這是對的..........
但....越長越大，我的感覺越敏銳.....說真的.....好幾次，我差點被氣哭.......
原因....是因為別人對我異樣的眼光......讓我好難受.......
有幾次，跟身邊朋友分享的時候，我的情緒都非常的激動......
身體上的不便已經讓我夠難受的，為什麼我還要接受別人怪異的眼光？
身體的缺陷不是我能選擇的，憑什麼你們用那種讓我覺得難過的眼神看我？甚至把我當瘟神一般的躲避？？
身體的缺陷=/=智能上的不足，but就是有一大堆自以為是的人，去用那種無情和冷漠的眼光來看待，為什麼？？
殘障犯法了嗎？
殘障傷害到你了嗎？
如果今天可以讓我選擇能殘障或不殘障，我會選擇身體不方便嗎？

從我出生兩個半月，因為醫生的誤判，導致傷害到我的運動神經，造成運動神經病變萎縮，使我不能行走....
雖然我不能行走，但我非常不認命，因為這樣，使我更堅強，更讓我覺得，我要活給其他人看，我的能力，絕對不會輸給其他人！！
事實上也證明了這點，讀了公立高中、公立大學，現在的我要朝研究所邁進，也有打算考托福及出國留學，但最近的自己好無力.......

前兩天，我去找我的二伯及二伯母敘舊，他們兩位都是大學教授，教授食品營養。二伯在台灣大學服務，而二伯母則是在輔仁大學當民生學院的院長
，因為好久沒跟他們見面了，正巧他們的女兒嘉琪（也就是我的堂妹）最近從美國回來台灣，來我們家作客時聊到他們二老，我才跟他們聯絡上
（因為彼此都很忙，所以才一段時間沒聯絡）於時就跟二伯約了個時間去學校找他敘敘舊，順便去找我的堂弟玩，到了當天跟二伯及二伯母聊天，除了聊要如何保持身體健康外，也討教學英文的訣竅（雖然自己本身對英文有興趣，但總覺得還要多充實。）讓我受益良多，尤其二伯母對我當年被醫生誤判導致現在這樣的情況非常 關心，許久沒見也當然問我最近的心情及狀況，我就有跟他們談到我現在的生活及所唸的學校系所，由於我唸的是社會工作，也談到一些理念，我跟他們說：「我要打破這個社會對身心障礙者的誤解及迷思，讓他們知道，我們的能力是不會輸給一般正常人，甚至比一般人更有能力！！」他們也非常支持我，可是當下的心情是有點落寞的......我覺得....這個社會病了......

有時候，我在捷運上會忍不住的在言語中參雜英文單字甚至是用英文交談，用意不在於炫耀我的英文能力或是訓練英文的口語能力，而是要讓大家知道，坐輪椅的不是白痴，更不是腦殘，我們只是在外顯特徵上比較明顯罷了！！這招真的有效，而且非常明顯，每次進捷運車廂，剛開始人家都用那種敬而遠之的態度對待我，可是當我用英文交談時，他們的態度就比較不會這麼傷人，甚至有幾次，那些白領階級的人在上班時間擠在捷運車廂裡，看到有身體不方便的乘客卻假裝視而不見，明明後面就有一大堆空間卻不往裡面站，硬是要擋在門口。更誇張的是，他們看到電梯就往裡面擠，也沒想過電梯是為了誰設計的？！好手好腳不走樓梯，卻要貪圖一時的方便忽略了其他更需要使用電梯的行動不便人士.....

有一次，我真的很生氣......會這麼印象深刻那是因為我在同一天發了兩次脾氣.....而生氣的對象是那些受過教育的白領階級....
記得那是去年暑假，我擔任教會兒童夏令營的幹部，將近一個禮拜的時間，每天早上八點半就要到教會了，而教會位在大安區，我要搭乘捷運從龍山寺站到木柵線的大安站，大概八點就要搭捷運了，但各位有搭捷運的朋友應該知道七點到九點是上班的尖峰時間，捷運車廂的人很多的時段，但我沒辦法，還是得搭捷運去教會.....（如果開我的藍色寶尼可能有去無回吧...XD沒電.....）
我在月台上等待往昆陽的列車，過了兩分鐘後有一班車抵達，那時才剛靠站，我就往車廂裡瞄，心想：「運氣真好，空間還蠻大的....不過...奇怪的是...這空間的位置在後面？！」沒錯！我一點也沒看錯，那些車廂裡的人不知在想什麼，後面位置空著也不知要做什麼？一大堆人擠在門口，剛開始，我以為他們是要出來，結果門一開，那些擋在門口的人卻像木頭人般站著不動（當時我就在他們的正前方）看到我要進去卻沒一個人有反應，我就有點不高興了......於是我用英文大聲的問；「Have a space?!」（中譯：還有空間嗎？）那些人被我嚇了一跳，馬上讓出一條路讓我進去，我一進去就觀察周遭的人，發現幾乎100％都是打領帶穿套裝的上班族，看他們的樣子都好像受過高等教育，但為什麼連最基本的禮貌都沒有？！其中我還發現有幾個在用歧視的眼光偷瞄我，
我就瞪他們一眼，他們馬上就轉過頭去，我心裡想：「算了，不跟那種人計較。」就這樣，好不容易搭到了忠孝復興站，下了車後我就往電梯的方向移動，準備去搭電梯轉車，可是....卻.讓我看到一幕非常不可思議的情形.......
一群上班族用跑百米的速度擠進電梯（這是事實，真的很誇張....）更讓人傻眼的場景在門外，一位坐著電動代步車的奶奶在電梯口用很無奈的眼神看著電梯裡的人，而那些站在電梯裡的人卻絲毫沒有打算讓位給這位老太太的意思，我氣炸了，眼看電梯門就要關閉，我就趕快衝到電梯旁將電梯按住，然後很兇的對裡面那群錯愕+訝異的人說：「Do you really need to use the elevator? and you sit on the wheelchair so can't to active? please let the need this elevator person can use it OK?!」（中譯：你們真的需要電梯嗎？你們坐在輪椅上行動不便嗎？請你們讓需要使用電梯的民眾使用可以嗎？！）當下馬上所有的人都從電梯理倉皇得跑出來，我讓那個老奶奶先搭（因為電動代步車體積很大，一部電梯只容的下一部。）我搭下一班，那個老奶奶用感激的眼神看著我，跟我說謝謝，我回奶奶一句：「這是應該的，別客氣。」老奶奶有點被我嚇到，可能沒想到我會說中文吧！
當下的我，心中百感交集......事隔一年，我仍然沒有改變我的風格，我覺得，這個社會病了，每個人都變的自私與冷漠，我要改變這些人的想法，縱使我知道單憑我一人是力挽狂瀾，無力回天，但我相信總有一天會改變的，雖然有時候我會灰心，就像當下我在二伯母面前講話心裡的心境一樣，但那種感覺沒有持續很久，我不可以放棄！

今天我將這些心境用電腦打在網誌上，目的不是為了炫耀我的豐功偉業，更不是想要邀功，而是希望看過這篇網誌的朋友們能夠跟我一起響應這種行為，當你在外面看到這些弱勢族群的朋友需要幫助時，請你們不吝嗇的伸出援手，讓這個社會少一些貪污及醜聞和弊案，多一些愛與關懷和支持，我相信大家都可以做的到，也請有感動或是有其他想法或意見的可以回應我的文章，謝謝大家！！^^

永遠不向命運低頭的女戰士

我是一個戰場
在一個異星球的國度裡
有個永遠打不完的仗
已經戰爭了二十年有餘
生死存亡都是同一個國度的百姓
日日夜夜、東南西北、無所不在的戰爭
有的地方嚴重慘壞已無生存之能了
有的地方已損毀將無法修復了
有的地方正面臨大戰爭中
如果
可以和平共處
是我最快樂的時光
如果
有好人勝於壞人
更是我樂見的太平盛事

這個是碧蓮姐在她的部落格中對自己的自我介紹
看完這個自介讓坐在筆電前的小SI心中情緒交雜了起來...

回到星期六晚上
小SI從教會聚會回到家中XD
那時外頭的雨沒那麼大了（我被自己跟氣象局騙了...）
不過上帝爸爸很照顧我，知道我出了捷運站就把雨變小了^^
到了家以後，爸爸在樓下看著電視
我跟我爸哈拉了一下突然聞到一種很像大便的味道
結果看到了我的輪胎上黏著狗便便...心中整個OOXX 囧rz
一整個心情很不美麗啦QQ然後我也被我爸唸了一頓Q口Q
在清理輪胎的時候，我看到電視上正在撥民視的「異言堂」
本來不以為意，因為那時在討論騎腳踏車該不該戴安全帽的問題（心中murmur：反正我也不會去騎）
就將我的視線轉回被狗便便污染的輪胎，繼續清理....
結果突然聽到電動輪椅的聲音（想說奇怪...我家的寶尼乖乖的停在我面前讓我清理...怎麼會？）
後來才發現這聲音是從電視理傳出來的
原來節目對身障者做專題報導
我就繼續看下去
他們報導的是一名身心障礙女士-陳碧蓮
（我曾經在回家的路上遇過她耶～她很健談又很親切，讓我好感動又很心疼）
碧蓮姐她是罕見疾病的患者，患的是『皮肌炎』這種疾病只有100萬分之7的機率，症狀是會讓身體的免疫系統失調，而發病原因不可考，以目前的醫療技術來看答案是無解，全身上上下下、裡裡外外，只要有“皮膚“或是“肌肉“的地方都在持續發炎中，最後可能導致器官的嚴重損壞，只能以藥物控制中...
由於發炎，讓碧蓮姐的全身上下佈滿紅色的斑塊，也由於疾病的關係導致她的四肢萎縮，外貌並不是很好看，也常惹來路人的異樣眼光（要我在場我絕對不會對那種投以異樣眼光的人客氣\ /看不慣那種人）從小學發病到現在，碧蓮姐非常的辛苦，父母離異，只有奶奶在照顧他，由於碧蓮姐不想要讓奶奶太過勞累，於是決定從苗栗老家上來台北獨立，在信義區一帶賣彩券為生，她也有在市調公司電訪人員，同事跟她相處的極為融洽，我看記者訪問她同事，同事說：「剛開始碧蓮進入公司時，大家對於她的外表非常敬畏，但碧蓮總是拿自己開玩笑，說自己像紅毛猩猩或是說自己是ET，大家都很佩服碧蓮這樣豁達的人生觀，也漸漸的跟她處的非常融洽。」
碧蓮姐不但豁達，自己狀況已經不是很好的狀況下還會照顧比她狀況更糟的身障者，甚至去幫忙那些身障者打掃家中環境，真的讓人好感動？身心狀況正常的人都未必能做到這點了，更遑論身體上有障礙的人？
不但如此，收入不多的碧蓮姐還會捐錢做公益...別懷疑，有新聞紀錄！

人物列傳1天賺500元　重症患者陳碧蓮全捐出助人
更新日期:2008/04/18 13:24 記者陳園淳、鄭偉宏台北報導

即使不富有，陳碧蓮卻不吝嗇幫助他人！甚至捐的還是她的一日所得，罕病病患陳碧蓮，靠賣彩券維生，一張100元的彩券，她只能賺10元，為了幫助身心障礙者，她捐出500元，換句話說，這是她辛苦賣出50張彩券的收入。

這個紅包袋是罕病病友陳碧蓮的愛心，裡頭的500元不算一筆大數目，不過對她來說，得來不易。

吃力的組裝每天賴以維生的工具，甚至還不小心刮傷了手，即使是賣彩券，對肌肉無力的陳碧蓮來說也是一大考驗，罹患罕見的皮肌炎，陳碧蓮從五年級開始就得依賴輪椅，捐出的這500元是她辛苦的一日所得，因為一張彩券她只能賺10元。

要幫助的是影片中和她一樣弱勢的身心障礙者，擔心他們老了以後無人照顧，陳碧蓮說，雖然她不富有，不過，還有能力去關心別人。

記住了被幫助過的美好，現在陳碧蓮要把這樣的幸福繼續傳遞下去。

我真的很佩服像碧蓮姐這樣的人，像碧蓮姐這樣行動不便，手沒什麼力氣，拿東西都很吃力的狀況下，卻還要自己打理生活、賺錢，真的很不簡單，讓我感觸很深，但我真的很佩服碧蓮姐，碧蓮姐跟我比起來狀況真的差很多，我回到家還有父母的關愛（雖然被唸QQ不過心甘情願）、朋友相挺、師長關照、兄弟吐槽（因為我欠吐QQ好啦我承認XD）、還有力氣對那些自以為是的人回敬不屑的眼神，讓那些人知道身障者不是好欺負的，但碧蓮姐卻都要默默承受，我看的好難受....

外表好看真的很重要？或許吧...第一印象在心理學理論裡還算是蠻重要的一環，但這卻不是絕對的，雖然重要但是日後的心裡感受才是佔最重的成分！有些人空有外表，每天打扮的花枝招展的去招蜂引蝶，卻不懂的用心去感受世界、用真情感對待周遭的人、不充實自己本身內涵，真的不如碧蓮姐的心如此潔淨無暇...

經常在東區與信義區之間穿梭的小SI不禁感嘆，路上走的男人女人大多是很注重表面的，膚淺的女人只懂得去比裙子要穿多短、熱褲要穿多短、小可愛要穿什麼款式、細間帶要怎麼穿才性感之類的東西....或者是像只懂得做表面的男生比誰錢多、車多、馬子多，這些東西能留住多久？等你老了，皮膚鬆弛、下垂，你還有辦法穿短裙熱褲細間帶？還有辦法賺很多的錢？很多精神開車？又有哪個馬子要跟老頭子在一起？
看著那些膚淺的人為著這種表面的東西汲汲營營的追求、庸庸碌碌的盲從，小SI就像看戲的觀眾一樣，呵呵，或許換做是小SI變成他們，也有可能是這樣吧...換了立場就換了腦袋，看開點，這不就是『人生』？！
選擇自己想過的人生也沒有錯，但假使他們像碧蓮姐一樣的狀況，又有幾個能像碧蓮姐一樣勇敢？勇於面對現實？

身殘心不殘，身廢心不廢，身敗心不敗、身弱心不弱，人生就是要過的精彩，永不後悔才是最重要的！
在碧蓮姐的身上，我看到的不是那殘缺的外表，而是像那在溫暖的麥田中奔跑的孩子，笑得是多麼燦爛、開朗！
在那個節目的尾聲前，碧蓮姐說了一段話，讓我好感動...
她說：「如果能把快樂的標準降低一點點，痛苦的標準提高一點點，那這樣子生活就不會如此痛苦難過了！」
這句話看似平常，但又有多少人能想的到呢？真的是乏人省思啊～希望大家能共勉之！
『人生在世不怕悔！』-----出自於華江高中國文達人卓曼菁（高中時期的國文老師）
的名言（在這屆的華江校刊中所節錄）
沒錯！不要怕後悔，因為後悔就來不及了～哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（越來越小聲....原諒小SI打字打太多開始耍白癡XD）
加油囉各位～活出自己！向碧蓮姐看齊（我期許我能做到啦～不過很難QQ但我會加油的^^）。

附上碧蓮姐的網誌：
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Br041zyeFRkPAJeGGBPwKPo-/archive?l=a

沒事多上去給碧蓮姐加油打氣唷^^

犧牲與自私

這一陣子的小SI都在忙學校的事情
報告臨時被教授退回（教授說我可以寫的更好...）
所以原本計畫在五月底之前把報告弄完的計畫可能要改變QQ
還有些拉哩拉雜的事情（詳情請看我的文章：我真的要多學會去觀察別人）
實在有夠煩...但這或許這是人生吧～
太順遂的人生就顯得無趣了XD
所以看開點嚕～

有時候因為報告打太累，所以休息的時候我會看一些網路新聞
今天在做報告時看到一篇新聞，我轉PO到文章裡來



轉載自奇摩新聞：



「先跑教師」：犧牲是選擇 不是美德


更新日期:2008/05/27 04:32 徐尚禮台北報導



「五一二」大地震時，北大畢業的中學老師范美忠正在四川都江堰「光亞學校」上語文課，天搖地動時，他第一個往外衝，隨後才到達操場的學生問，「老師怎麼不帶我們出來才走？」。震後，大陸網民認為此人有損「至聖先師」之風，譏笑他是「先跑教師」，但范美忠仍強調，自我犧牲是一種選擇，但不是美德。

范美忠說，地震發生時他先發現課桌晃動一下，根據經驗，起先研判是輕微地震，因此叫學生不要慌。但話還沒完，教學大樓猛烈震動起來。

范說，「我瞬間反應過來是大地震，然後猛然向樓梯衝過去」。等了好些時候才見學生陸續來到操場。他問學生：「你們怎麼不出來？」

學生反問老師：「我們一開始沒反應過來，只看你一溜煙就跑得沒影了，等反應過來我們都嚇得躲到桌子下面去了，劇烈地震平息的時候我們才出來。老師，你怎麼不把我們帶出來才走啊？」

范老師說得坦白：「我從來不是一個勇於獻身的人，只關心自己的生命，你們不知道嗎？上次半夜火災的時候我也逃得很快」。

他還說：「我是一個追求自由和公正的人，卻不是先人後己、勇於犧牲自我的人。在這種生死抉擇的瞬間，只有為了我的女兒我才可能考慮犧牲自我，其他的人，哪怕是我的母親，在這種情況下我也不會管的」。

他表示，「因為成年人我抱不動，間不容髮之際逃出一個是一個，如果過於危險，我跟你們一起死亡沒有意義；如果沒有危險，我不管你們，你們也沒有危險，何況你們是十七、八歲的人了」。

在新聞媒體報導范老師的不光榮事蹟後，多數網民送他「先跑教師」封號。范美忠雖然表示，當時的確應該先提醒學生逃命，但仍表示自己先保命反應沒錯。

范美忠在部落格說，「你自己的生命也很重要，你有救助別人的義務，但你沒有冒著極大生命危險救助的義務，如果別人這麼做了，是他的自願選擇，無所謂高尚。如果你沒有這麼做，也是你的自由，你沒有錯。先人後己和犧牲是一種選擇，但不是美德」。

范美忠至今沒有受到任何處罰。事實上有些網民還支持范老師，認為他當時的反應是人之常情。但對於他在網上發表文章強調犧牲不是美德，以及洋洋灑灑的自我表白，多數網民認為有些不明智。



看完這篇新聞，我先是楞了一下（在想要不要生氣...）竟然生氣不起來....
老實說看完這則新聞的一瞬間我是有點怒氣，不過那股怒氣馬上就消掉了....
我想了一想，其實這個范姓教師的出發點並沒有錯，救與不救是種選擇，而這位范姓老師只是做了一個不符合「社會期待」的決定罷了，所以才會引起他人撻伐，但老師的觀點並沒有錯，每個人的選擇都不一樣，老師也只是求生罷了...正如范姓教師所說：「先人後己是種選擇，但不是種美德！」

但如果換做是我的話，我會選擇保護我的學生先行離開，因為我那時候站在一個老師的角色，我要先保護我的學生確定安全離開以後，才會從現場撤退，不是要求一個美名，讓外人說什麼老師好偉大之類的話或者是接受表揚，而是「責任」的問題，身為一個老師，尤其是在上課時發生天災，一定要先鎮定及安撫學生，然後在想要如何跟學生一起逃離災難現場，或許在這邊講得很輕鬆，但發生當時只有短短幾秒時間，要想到並不是這麼容易的事情，但我會盡力的去做，畢竟作老師不只要會教書，還要教孩子做人的道理，以身作則我要先讓我的學生離開，等確定學生安全脫離現場，我再離開，就算當時我逃不出現場，但至少我死而無憾。

范姓教師他所做的事情不過是凸顯人性而已，雖然...我不認同他的做法，但我能體諒他的心情...
這或許就是犧牲與自私的差別吧...

犧牲與自私也是種選擇，曾聽過別人說過：「自私是人的天性。」其實當下我不能苟同那句話的定義，或許是當時還是熱血青年吧...總覺得自己不會有自私的一面，但隨著年齡越來越增長（才二十幾歲而以不老啦XD打死不承認自己老）我對於這句話也有些瞭解與苟同了，自私是人的天性這是絕對的，只不過人不是全面的自私，他會選擇性的犧牲，為朋友、兄弟、親人、情人亦或是與自己不相干的人，會做選擇性的犧牲，或許范姓老師的做法上就人性面而言並沒有錯....但就責任面而言我真的無法接受....這次的大陸震災，看到人性的光明面，也同樣顯露了人性的醜陋面...這或許就是所謂的患難見真情吧....未必是真正好的感情就是了....

我真的要多學會去觀察別人....

小SI最近被一些莫名其妙的情緒搞的很無言以對....
這時候的小SI想到一首詩

菩提本無樹

明鏡亦非台

本來無一物

何處惹塵埃

這首詩好像是六祖惠能大師寫的XD有點忘記（如果打錯請指證＠＠）
不過重點是詩裡的內容
詩的意思是感嘆當我們是凡夫的時候，就是要這樣修行，時時自我檢討反省，才能除去內心的塵垢。

以前的我對於自己觀察別人的能力還算有些自信
不過最近這些事情讓我很挫敗
我真的不會看人....
原本以為她是個有內涵與會思考的女人
但事實上並非如此
唸社會工作還不懂的去觀察別人與瞭解別人的
我真的需要去檢討
不然以後也沒辦法去獨當一面的幫助其他人
呵呵～
笑一笑
何必為了個孩子影響自己情緒呢？
但願她能真的成長
別在依然自我了....
乾脆去當陶淵明算了XD怡然自得勒
呵呵～
明明兩件事不一樣XD

請各位幫大陸地震災區的受災民眾祈禱....

這兩天的小SI心有所感....
到現在凌晨兩點
窗外的夜一樣的暗
偶有幾輛車呼嘯而過或者是幾隻狗半夜吠聲
看似平靜的夜
但我的心卻是激動與難過的
因為今天我看到一則新聞
讓我感慨萬千....
其實大陸的地震我想大家都略有所聞
我也都一直關注大陸災區的消息
但今天的新聞讓我掉下眼淚
尤其是母親節剛過的今天
讓我心有戚戚焉....
奇摩為這篇新聞所下的標題為『孩子我幫你擋...父母捨身換女兒一命』

新聞內容：（轉載自2008/05/15 04:33 YAHOO新聞）
大難見真情。大地震被困在北川倒塌房屋裡的三歲小女孩，在父母身軀保護下，經過四十小時後被挖掘出來；小生命雖被救出來，但父母已趴在小孩身上雙雙氣絕。
四川汶川大地震重災區之一的北川縣，迄今死亡人數已逾七千人，八成房屋被夷平，是目前救災重點區域之一。十三日上午，縣城某處廢墟角落擠滿了人，有許多救護人員在現場。壓在屋下的是兩個不幸遇難的大人，和被他們護在身下、仍然眨著大眼睛的一名小女孩。
現場救援的一位軍方裝甲團官員說，他們是在十三日上午八點左右，就發現這名小女孩。但整個移位的牆壁壓在小女孩和大人身上，他們沒有合適的機具將人救出。
比起原本同一列房子，這處牆壁已平移了四五公尺，死死壓在兩個大人身上，而小女孩的腿又在大人身下，絲毫動彈不得。當時不少人議論，將孩子護在身下肯定是小女孩的家長。危難關頭，令人肅然起敬的父母以自己的生命換取了孩子的平安。
天公不作美，十三日災區現場下起了雨。救難人員趕緊在小女孩頭上拉起了一塊遮雨布，並拿來牛奶、泡麵等食品，放到小女孩身邊。
十三日夜，是個餘震不斷的雨夜。十四日清晨，北川縣眼看有更多屋子坍塌，到處泥濘，讓救災更棘手。但到了街角一隅，角落仍聚集了不少人。這表示，雖經一天一夜，小女孩還活著！
更令人振奮的是，來自遼寧的救援隊帶來了切割機等專用設備，並已在牆上打開了洞。傾斜的牆壁搖搖欲墜，救援隊一方面緊張地撬動磚頭，一方面還要用木頭支撐危牆，防止牆壁倒塌，傷到小女孩和周圍的人們。
十四日上午九點四十分，隨著人們的歡呼，一名救援隊員終於將小女孩從危牆下抱了出來。這時，距十二日下午兩點廿八分汶川發生七．八強震已過了四十多小時，頑強的小女孩熬過了雨夜和餘震，戰勝了死神。
剛被救出的小女孩梳著兩條辮子，除了右額一塊已結痂的傷疤外，臉上只有些灰塵，清秀的面容很惹人憐愛。但小女孩右腿因長期受壓，已嚴重壞疽。解放軍隨即將小女孩放到擔架，送往城外救護車能走到的地方轉運。
躺在擔架上思維漸清晰的小女孩說，她叫宋欣宜，今年三歲，已上幼稚園了，平時喜歡看電視和畫畫。
九點五十五分，幸運的小欣宜碰上一位醫療兵，對欣宜的右腿進行簡單的包紮和固定。醫療兵說，如果太慢送醫，會有截肢的危險。
十點十五分，擔架來到道路中斷的三道拐處，只要翻過這才有救護車。道路中斷的地方站著一群人，擔架隊一邊高喊：「請讓讓！」一邊往前衝。讓開一條路後，原來，讓開的人群中站著在災區視察的溫家寶。
溫家寶拍拍勇敢的小欣宜，要她加油，由於病情緊急，擔架並未過多停留就繼續往前衝。兩分鐘後，十點十七分，小欣宜終於被抬上來自洛陽協和醫院的救護車，送往醫院救治。

我一向多愁善感...雖然我在朋友面前表現得很幼稚、三八、放浪不羈...
但我在一個人獨處時就會多愁善感...
從以前到現在，這是我第二次看新聞看到掉眼淚（第一次是921地震）.....
看完這篇新聞....我不自覺的潸然淚下....
在看文章的各位...想想那可憐的三歲女童...
獲許現在的她，還還懵懵懂懂的，並不知道父母因為救她而犧牲了....
但等她長大懂事以後，痛苦絕對比事發當時還痛.....
換做是我們呢？（我沒有要詛咒各位的意思，請別誤會～）
將心比心，要是我的話，當我長大懂事以後，知道我父母為了我而犧牲了....我想我會在他們墳前自盡....那種痛是無法想像的....
才剛過母親節...就發生四川大地震...
才剛過母親節...大陸災民們美夢碎...
才剛過母親節...災民們就失去雙親...
讓我感動的....是父母無謂付出犧牲的心得...
讓我心疼的....是那孩子瞭解此事後的心情...

記得在1984年，英國歌手菲爾柯林斯看到非洲的人民鬧飢荒...召集多位歌手演唱「We are the world」，雖然當時我才兩歲...但那Melody讓我記憶猶新....We are the world~We are the children~

在1999年的9月21日清晨的1點47分15.9秒....
台灣發生最嚴重的天災，南投集集地區發生7.6級大地震，死亡人數2145名，受傷人數8000名左右，還記得當時的我是國二升國三，地震發生當時我還在睡死狀態，隔天睡過頭還急急忙忙的衝去學校，才發現學校停課....回到家我媽媽才跟我說昨天有地震（難怪我出門前我媽一直叫我...但我衝太快了....）看到新聞畫面...實在讓人慘不忍睹....多少家庭當下破碎....多少家庭天人永隔....多少家庭支離破碎...
我哭了，第一次哭了....心好痛...雖然放假...但我一點也開心不起來.....過了兩個月心情才得以平復....

在2003年2月26日，中港台三地發生嚴重的SARS疫情，那時的我高三，我的高中同學家人因為疑似得到SARS而遭到隔離，雖然後來排除狀況，但讓我同學與他家人心中仍有陰影，我每天看到SARS新聞每天難過....但沒有哭...那時港台歌手大合唱「手牽手」，實在讓人動容，我為了拿這首歌的單曲還拉我高中死黨，下課後穿著制服到處去找單曲CD，回家聽個十遍>///<撫慰受傷難過的心靈

現在又出現了四川大地震....具目前新聞數據指出，有8533人身亡...超過一萬人受傷...再加上這則父母為女孩犧牲的新聞....我的淚又再度落下...心也絞痛了起來...但我們能做的是什麼？金援的事情交給郭台銘郭董，我們能做的，就是禱告...
為那些倖存的人們禱告，使他們心理或生理能早日復原....
為那些因此天災身亡的人們禱告，請天父上帝幫我們眷顧那些靈魂們能得到安息......
願天父與他們同在
讓我們一起為他們代禱吧....

偶遇

看到文章標題
感覺小SI這篇文章是要寫跟男女情愛有關的文情小說嗎XD
NO～NO～NO～
這個故事是發生在小SI前幾天的生活裡
不是男女情愛啦>////<
請聽小SI娓娓道來^^


這個故事發生在這個禮拜三
那天小SI跟朋友小穗（他太紅了公布真實姓名怕會被騷擾XD）
好久沒有跟他碰面了
自從他唸研究所以後就超忙碌的QQ
（他們學校的研究所跟大學修的學分幾乎一樣多）
於是我們相約在外面吃晚餐
順便聊聊

走在東區的街頭
碼路上滿滿的都是下班塞車潮
人行道上有媽媽牽著小孩快步走著
也有拿著手機講電話的上班族似乎要趕CASE
一切看似平常的傍晚時分，即將發生一件意外的驚喜0.0
我跟小穗走在餐廳途中
走著走著突然有隻小鳥從天而降.....
但牠不是正常的飛行
而是從樓上摔落到地面
正好掉在我跟小穗的腳前
我跟小穗都愣住了
因為這也太巧了吧～
那隻可憐的小鳥
翅膀跟腳似乎都受了傷
我跟小穗當時也不知道該怎麼處理
又不能見死不救
畢竟鳥也是生命
這時小穗跟我說了一句話
讓我很感動
他說：「這或許就是上帝的旨意吧！」
我當下覺得好感動
這真的是上帝給我們的旨意
不然這隻受傷的小鳥就不會掉在我們面前
於是我跟小穗決定將這隻受傷的小鳥送到附近的獸醫院
但或許這是上帝的安排吧～
附近的獸醫院都不收鳥類
只收貓跟狗...
不過獸醫有跟我們說可以找由野鳥協會授權的獸醫院照顧
我跟小穗雖然有點氣餒
但我們並不放棄希望
於是小穗就聯絡他朋友查野鳥協會授權的受醫院地址跟電話
皇天不負苦心人啊QQ
終於查到了
不過呢....在天母....
我們當時的位子在東區....
就算是直接送到野鳥協會也很遠
因為野鳥協會在民權東路....
我跟小穗考慮許久
決定先將小鳥裝在袋子裡
然後直接去吃晚餐
吃完以後由小穗帶著小鳥去天母給獸醫檢查跟照顧
（真的是辛苦小穗了QQ）
幸好小鳥傷勢並無大礙
而獸醫也妥善照顧了小鳥
真是太好了～
感謝主^^
這件事情讓我更相信主耶穌在我們的生活中處處有安排祂的旨意^^
大家只要留心觀察就可以發現喔～
阿門！

心寒

今天這篇文章是針對小SI在教會裡遇到的一些人事物有感而發的文章
如果你是小SI所說的契友之一
請別多想^^只有做過這些事的人才會心裡有數
就把它當篇抒發難過情緒的抒情文章看待吧XD

====================正文開始＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近的我心寒了....
真的心寒了.....
從之前的心冷....到現在的心寒......
或許一些人的作為我看不慣吧
不過每個人都是獨立的個體
我還是會尊重與包容
所以本來還有一絲絲的火花....
還沒有到心寒的境界....
但那些人似乎不打算放手....
要趕盡殺絕....
我不懂....真的不懂....
自稱基督徒卻沒有基督徒的樣式
不懂的包容與愛
你們還算是基督徒嗎？
空有讀經、查經、對神渴望
但卻沒有最基本的尊重
也沒有最基本的愛
更沒有最基本的包容
請問你們配作基督徒嗎？！
我不想說不代表你們沒有錯
我只是尊重你們
我也希望你們自己能自重
我不講不代表你們是對的
有些事情是需要時間去成長與瞭解的
如果你們只懂得剛愎自用
只懂得去表達自己的想法
卻不懂的去瞭解別人的想法
那我想....現在的你已經傷害到別人了
請相信我....你們也將會很快的嚐到自己所種下的果實....

已經不是孩子了....
想法上是需要有些成長
如果單只會因為自己想到什麼就做什麼
請恕我直言
你們實在有夠幼稚.....有夠自私.....
不為大局著想
不為他人著想
請你們捫心自問
你們的想法是否過了頭？
是否太過干涉？
是否太過自私？
是否太過自我？
每個人都是個獨立的個體
都有自己的想法
請問你有什麼資格去批評對方？
去曲解對方？去責難對方？
請你們尊重對方，也尊重自己吧.....
或許你們這樣做是上帝給我的考驗....
祂想要測試我是否真的學到了愛與包容....
我欣然接受....
你們對我的傷害我還挺的住
你們傷害了我....
我.....
選擇了原諒...
選擇了包容...
選擇了寬恕...
但我所做的這一切似乎對你們一點用也沒有....
已經不只我一個受到傷害了
我很心痛...心痛的不是自己....而是那無辜被受牽連的孩子！
在我選擇了原諒、包容、寬恕的同時
你們是否還在自以為是、自恃無恐、自認為自己是正義公理呢？
夠了！真的夠了！
我希望你們自己有自知之明
該收手了....
假使你們再次傷害到其他的人
使無辜的人再受到任何牽連
我將不會再做隻沈默的獅子....
我會據以力爭...
為的不是自己！
而是其他無辜的契友們！
請你們自重！！！

我不想說明你們是指誰
因為我不想和你們一樣！
用一種自己才是對的其他人都是無理取鬧的態度去對待他人
我要的不是你們認錯和道歉
我也不奢望你們真的覺得自己錯了
因為要是你們有自知之明
今天就不會搞成這種局面
今天我的人格與自尊已經被你們踐踏到無以復加的地步！
我很難過
也很遺憾
但如果我的犧牲能換得你們懂得愛、包容與尊重
那我所做的犧牲絕對是值得的！
我不希望你們再去踐踏別人的人格與自尊！
希望你們懂得尊重、包容與關愛你們周遭的人！
是要真的懂！而不是口頭上說懂！！

我不想爭什麼
沒有任何意義！
因為爭到最後的結果是什麼？
兩敗俱傷？！
還是要成者為王敗者為寇？
況且愛與包容是一個基督徒最基本的原則
這個原則看似簡單
實際上做起來並沒有想像中的容易....
或許我自己是被現實世界磨練出來 ...
我不敢說我做得很好
但我盡力在學
盡力在做
而你們呢？

我一直以為你們也懂得這個道理
但事實證明我錯了....
我很失望....
進而心冷....
我會向天父禱告
賜給我們智慧
我不希望主耶穌失望
因為祂要的是愛與包容的團契
而不是猜疑、批判、曲解、言行不一的團契
我不期望能改變你們什麼
因為我知道
我不能改變什麼
唯有你們自己才能改變自己
也唯有主耶穌才能改變你們
期盼能夠跟有愛與包容的你們共事^^

現在的我
難過、失望、惋惜......
但我不會絕望！
因為主與我同在！
也與你們同在！
感謝主～阿門！

宇宙無敵恐怖的喜酒！！！

哈囉各位QQ好久沒上來PO部落格文章了（這個部落格還沒廢掉啦Q口Q）
我對自己的文章要求很高，沒什麼刻骨銘心的事情或者是心得我是不會PO上來的
我不希望把自己的部落格搞的跟流水帳一樣跟各位報備我的一天狀況，那樣太瑣碎了QQ
所以希望各位能夠見諒XD小SI我會以後多多PO文的^^

＝＝＝＝＝＝以上是跟各位的道歉文QQ現在進入正文＝＝＝＝＝＝＝

我活到現在這個年歲了
吃過的喜酒也不下十幾攤了...
但這次我真的是吃到史上最恐怖的喜酒了.....

案發時間：2008年05月03日
案發地點：樹林的龍X樓
相關人員：SI媽、SI媽的朋友狄阿姨、我

故事內容：
小SI本身就不是很喜歡這種人多應酬的場合，除非是很熟的朋友我才會參加，而這次是因為我媽的朋友結婚....本來不是很想參與，畢竟不是很熟，但我媽的朋友的熱情，讓我盛情難卻...所以踏上了這次的恐怖之旅....
星期六的下午五點多，小SI想說還有點時間，就窩在房間裡用筆電看影片，SI媽來敲門要我趕快準備出門（我媽是個很準時的人，寧可早到乾等也不願意遲到）我就心不甘情不願的換衣服準備出發（跟我媽小小掙扎一下XD撒嬌～但沒用QQ）換好衣服到樓下去，我媽跟她的好友狄阿姨已經在樓下久候多時了（被我媽小唸一下，男生比女生還會摸之類的）就坐上自家轎車出發了。
沿路上沒什麼狀況，我媽跟狄阿姨在前座聊天聊得很開心，我則是在後座安靜的聽MP3音樂跟看書（書名是《最後十四堂星期二的課》買了一年多還沒看完...看完會寫讀書心得跟大家分享的XD）大約二十分鐘左右的車程吧～就到了樹林的龍X樓（基於尊重業者立場，還是保護一下吧...）
一切狀況都還算正常，截至目前為止唯一讓我驚訝的是已經好多人入席了（印象中台灣人沒這麼守時）我媽咪說那是因為小吳叔叔（我媽的朋友，也就是喜酒的男主角）做人成功，所以還沒開始就已經很多人入席了，我心中覺得這似乎沒什麼正相關性，但覺得沒差，畢竟準時是件好事，救乖乖的跟我媽和狄阿姨進去了，狀況一如往常，給紅包、拿喜糖和類似書籤的婚紗照小卡片等一般喜酒程序，或許看到這裡各位會覺得小SI的廢話很多QQ但請耐心的繼續往下看...因為這是風雨前的寧靜啊......
在座位上的我拿著我在車上讀的書繼續閱讀（畢竟跟吃喜酒的長輩不熟，頂多就是客套哈拉幾句）等了快二十分鐘....終於喜酒主持人上台了.....這場恐怖的喜酒也悄悄揭開序幕....
先跟大家描述一下喜酒場地的描述：它是一個長方形的會場，舞台呢在席位的最前方，而我們那桌的位置離舞台不遠（大概中間隔了四～五桌的距離），總桌數大約在三十幾桌左右
場地描述完畢^^
而喜酒主持人的造型我就已經感覺不妙....
小SI先澄清，小SI本身不會去做人身攻擊，也沒有特定喜好，以下的敘述我都是據實以報QQ請各位不要誤會小SI ～
主持人的造型從頭髮上來說很正常，沒特別的花俏，一般的捲髮，臉也還好，沒有感覺濃妝豔抹，但繼續往下看....就發現....她竟然穿連身黑色皮衣套裝，裙子短到根檳榔西施差不多.....（心中OS：我的老天啊～這該不會是牛肉場吧....待會會有幾十個熟女穿著內衣褲上舞台跳鋼管？！）然後主持人開始暖場了，（以下為台語發音）各位親愛的鄉親父老疼愛XX與XX的長輩們大家好～歡迎今天在百忙之中蒞臨龍X樓，今晚希望各位能夠玩的盡興，在此之前小妹先獻唱幾首歌曲～
PLAPLAPLAPLA（←唱歌ING：唱歌歌名歌詞省略，因為不是重點）重點來了，在唱完以後，主持人繼續說：「感謝各位聽完小妹的歌曲，接下來歡迎新郎新娘入場～（接下來一片掌聲）」，新郎新娘進場入座後，那位疑似檳榔西施的主持人說（還是台語發音）：「由於小妹呢待會還要趕場，為了不讓小妹的『陰道』發炎，所以接下來開放現場點歌，請各位來賓踴躍點歌喔～來個現場來賓卡拉OK秀～」
我那時從表情還不錯頓時變的表情很尷尬，老天爺啊～這位女主持人知道自己在說什麼嗎？！陰道發炎....
那個叫做聲道吧！！！要是男生說這種東西或許我會覺得只是開一個低級的黃色笑話，但主持人是女生耶....我一直希望是我聽錯，可是那位女主持人重複好幾次陰道.....我無言了.....

我看著我媽，我媽咪卻沒有反應，我就跟我媽咪說悄悄話

我：「媽！你知道剛剛那女主持人說什麼嗎？！她說陰道耶！！那是聲道吧....有沒有搞錯啊！」

我媽用一種好像看他傻兒子的表情對我笑了一下

接著說：「笨小孩，你沒聽過節目效果嗎？」

我：「...............」

好一個不雅低級粗俗的節目效果啊～在座的未成年一堆＝ ＝她能這樣講的臉不紅氣不喘，台灣人的水準有這麼低嗎？！還是在藉機會幫我們上健康教育......真的是夠了！
唉～開始後悔來吃這攤喜酒了，感覺在待下去就會變的水準很差.....
但才剛開場沒多久就要走人....似乎又不是很禮貌.....所以只好繼續待著.....

既然是卡拉OK秀大家就輪番上台的去點歌唱歌了（心中OS：好險不像我之前所想像的牛肉場，不然這叫台下的未成年孩子情何以堪啊～）終於讓我還有繼續忍耐的理由了......但.....這餐廳的音響設備是不是太好啦.....我的耳朵在第二首歌開始就已經快受不了了（小SI平時很習慣戴耳機聽音樂的）我的媽啊這音響會不會音量太大了啊.....可是看在場的來賓都沒反應，我也不好意思多說什麼，這樣也就算了，更慘的是唱歌的人讓我抓狂了....
我知道每個人唱歌有好有壞，我也都能接受，但其中有一位大嬸，她非常的HIGH，連續上台兩次，點同樣的一首歌「快樂的出航」（台語歌）第一次主持人很直接的把麥克風交給那位大嬸，但唱完以後主持人跟在座的來賓還蠻希望她下台的（從表情得知大家的想法）五音不全那倒無所謂，音響已經很大聲了，她好像要把整支麥克風塞進嘴巴裡是怎樣.....嘴巴貼麥克風貼的超近，這樣使聲音更大.......更慘的是大嬸太HIGH，動不動就愛飆高音，我的媽啊～～～～～～～～～我的耳膜快炸掉了，我整個被吵的沒食慾....桌上的菜我都提不起勁去夾，光聲音我就快受夠了....我對面的大叔表情從面無寫色到皺起眉頭、最後是瞪著舞台....雖然我也很生氣，但看到對面大叔吹鬍子瞪眼睛的表現我覺得真的很有趣XD但也不能怪那位大叔，我也很想直接把杯子往舞台丟....有夠恐怖的...我的描述一點也不誇張，真的！餐廳的音響都爆音了她還唱的不亦樂乎.....更慘的是他還連續上台二次，我看到女主持人的表情面有難色，但又怕得罪親友團，所以到最後還是勉強的將麥克風交給自HIGH的大嬸，而大嬸依舊點她引以自豪的「快樂的出航」唱的天昏地暗....
我心中開始對自己自我催眠：「這不是『快樂的出航』，絕對不是『快樂的出航』，她唱的是『恐怖的船難』，對！絕對是『恐怖的船難』，因為原本快樂的出航因為她的歌聲使船隻發生了沈船事件了...」
其她的就還好了，像點歌點『傷心酒店』、『酒後的心聲』、『無言的結局』，雖然不符合這種喜宴場合（我的心中雖然還是有點murmur，但跟那位自HIGH的大嬸比起來，真的是好太多了！簡直是小巫見大巫！）
我真的是打從我有記憶以來，第一次感覺吃喜酒是如此恐怖的事情.....簡直是度日如年啊～
就連我媽咪這麼好脾氣的人，到家以後也開始唸，說一定要問小吳叔叔看那個自HIGH大嬸是什麼來歷.....可見這位大嬸的噪音功力不言而喻啊.....
我的耳朵希望別出事才好QQ
謝謝大家看完我這篇恐怖的吃喜酒經驗，也提醒各位下次遇到類似這種狀況，能跑就跑，能逃就逃，免得自己的耳朵受害啊.....

我們的"杜龜俠"部長越來越走諧星路線了嗎？！

昨天幫學生家教，我那可愛的家教學生開始跟我哈拉

學生：「老師，你知道我們班的班規是什麼嗎？」
我：「嗯？是什麼？」(邊聽邊改測驗卷...)

學生：「就是每天要罵一次杜正勝！」

我：「大驚0.0"為何？」

學生：「因為他很不要臉耶！睡覺就睡覺還死不承認！」

我：「....................」

一位小六的天真女孩都知道我們的部長很丟臉....

這讓我也回想起這幾天我對他的新聞嗤之以鼻...

讓我對他真的是又好氣又好笑......

關於我們台灣偉大的教育部長杜正勝先生（在此稱他杜爺好了）
我們的杜爺又在搞笑了...
自從罄竹難書之後....
這是他第二次讓我哭笑不得....
最近如果大家有注意這則新聞就應該知道我在說什麼了....
新聞的內容我就不多做贅述了...

杜正勝（學生封他為"杜龜俠"）

杜爺語錄→『你說我呼呼大睡，那你有聽到呼呼的聲音嗎？！』

我第一次瞭解...
原來呼呼大睡裡的"呼呼"是可以用聽的？！
那杜爺的意思是，等你聽到我呼呼，才能等於我大睡囉？！
或是說，我沒有呼呼，只有大睡？！
還是說，睡覺就是睡覺，哪有呼呼？！
還是在告訴我們這些讀完高中的或是還在讀高中的甚至還未讀高中的年輕人們
呼呼不是狀聲詞，而是很具體的聽覺嗎？
那是否應該將全台灣的教科書都做修正會比較妥當？
告訴各位呼呼不是狀聲詞喔！假如老師說呼呼大睡的"呼呼"是狀聲詞，請你勇敢的跟老師說！
呼呼是具體聽覺，不是狀聲詞！因為杜爺說的～～～

杜龜俠開始發功了= =+帥吧！

政府官員們在議事殿堂裡打瞌睡已經屢見不鮮...但是...
第一次，看到打瞌睡的官員這麼會理直氣壯...
第一次，看到打瞌睡的官員這麼會顛倒是非...
第一次，看到打瞌睡的官員這麼會惱羞成怒...
第一次，看到打瞌睡的官員這麼會打辯論賽...
（懷疑他高中大學是辯論社團出身的....關於呼呼大睡是否有其存在正當性？！正方論點有效！因為他是部長啊～～～P.S.小Si高中時也打過辯論賽，所以有點瞭解...）

更扯的是...
我們偉大的杜爺當著攝影機的鏡頭摳鼻屎...
（我想我們的杜爺應該是想仿效最近當紅的電影『色戒』裡的男主角梁朝偉的大膽嘗試吧....）
摳就算了...他摳完還把鼻屎揉成球狀...
（往好的方面想...杜爺還蠻有藝術氣息的...就連鼻屎都要弄個造型...不過呢...可以不要在我吃晚餐的時候撥這段充滿"藝術氣息"的影片嗎？！）

怒→翻桌啦! ┴─┴ ︵ ╰(‵□′╰)

這顆鼻屎要塑造成什麼形狀呢？

（邊挖邊想....邊挖邊想......邊挖邊想......）

啊哈～最近台灣爭取加入聯合國的事情媒體報很兇，不如來個象徵地球的球狀體好啦!

應應景也不錯～～～ = v =

請大家深省...我們台灣的教育...

還有希望嗎？
還能加入聯合國嗎？
還能跟其他國家競爭嗎？

我們的下一代...還有得救嗎？！

假如我們台灣的學生如果出國參加表演比賽

（EX：最近北一女中的樂儀隊去愛爾蘭表演，掌聲鼓勵～）
但如果國外媒體記者問起這則新聞，要那群小綠綠如何應對呢？！
.......囧rz

我有一位很要好的知心朋友
他是師院體系的學生
論事情的角度也很不同
跟他聊天我常常得到不少想法^^
這幾天我跟他聊這件事情...
他跟我說其實杜爺做的很符合現實呀！
你不覺得他所做的事情就是在反映現在的教育現況嗎？

的確...身為教育部長，反映現在的教育現況...也說的過去...
不過如果繼續維持下去，別說反攻大陸了...自己人都要被自己人滅掉了...還遑論跟中國平起平坐？

杜爺，就連我的小六學生都笑你了....

該醒來了........

機會等同於考驗嗎？！

上週的中秋節連假，閒著發慌小Si去看了一部電影『王牌天神續集』^^
會想看這部電影，是在約莫在四年年前（2003）小Si看過第一集『王牌天神』，是由美國喜劇演員金凱瑞擔任主角，大致內容就是男主角布魯斯（金凱瑞 飾演）是一個老愛發牢騷，總是抱怨上帝不公平的記者，認為老天讓他的人生充滿了痛苦。上帝（摩根費里曼 飾演）受夠了他不停的抱怨，決定賜予他一個禮拜神奇的力量，讓他知道要維繫世界的運作有多麼艱難，而布魯斯也因此改變他的想法與態度，變的懂得去珍惜他身邊的事物，不再怨天尤人了...

這部片給我很大的感動和啟事，人往往不懂的珍惜身邊所擁有的東西，直到他失去了，才去後悔...

而今年上映的『王牌天神續集』，一樣是由摩根費里曼飾演上帝，不過主角換人了，換成第一集的最佳男配角（被布魯斯惡整的主播）來飾演主角伊凡巴斯特（史提夫卡爾 飾演），這次主角的身份是一名新上任的國會議員，有新的房子、新的車子、新的任務等等...但上帝卻撿選了他，要他做一艘方舟，而故事大致上敘述主角如何在親情、工作及內心世界的掙扎，種種上帝給他的考驗，而到最後主角是否能排除萬難的達成上帝賦予給他的任務呢？！在這部片裡面有歡笑、有淚水、有感動、有深省，這些細節就要請你們自己去電影院欣賞啦^^小Si就不多說闡述了。

不過回到文章主題，『機會是不是等同於考驗呢？』，在看這部電影之前，我的答案是否定的，因為機會是讓你去努力製造奇蹟，為必都是考驗，但看完這部片以後，我發現我之前的想法並不完全正確，機會是否等於考驗在我的心中已經重新定義了，機會是等同於考驗，考驗為必都是在機會發生之前，有時是在機會發生之後才會有考驗，就拿這部片子來說，上帝為何不在巴斯特當國會議員之前給他考驗，而是在巴斯特當上國會議員之後才給他考驗呢？！或許有人會說可能是上帝很清楚的祂的兒子（泛指我們）的外在跟內心，這點我完全承認，但有時候考驗未必是來自於上帝，而是自己的心理障礙或是與他人之間的溝通互動等等，這些考驗或許就是要測試你是否有資格來擁有這個機會；而如果考驗是在機會之後呢？！我的想法是看你有沒有辦法來達成這個機會所想要給你的東西了，假如你達成了這些考驗，那你將會學到更多東西，就算沒完全達成，但也吸收到許多經驗，何樂而不為呢？

小Si寫了這麼多，是有感於最近這社會上很多自殺的新聞（甚至有全家自殺的事件...），自殺並不是解決問題的方法，而是去逃避問題、逃避考驗的作為，畢竟你走了，問題並沒有結束，反而會製造更多的問題，帶給你家人、朋友更多痛苦，這又是何苦呢？！小Si是希望朋友們，不要去懼怕考驗，縱使失敗，但你還是得到很多經驗，在下次的考驗中，或許你會用的到這些經驗，也或許因此而成功了，不是嗎？！^^

希望大家有空走進電影院去看『王牌天神續集』，或許會有不一樣的收穫與感動唷～～

以上是小Si的電影心得分享，謝謝大家看完^^期待下一篇新文章囉（>"<最近文思枯竭）但我還是會繼續去尋找靈感的^^

P.S.以下這段影片是我教會團契的契友所玩的遊戲，名稱叫做『超級比一比』，他比的是一部電影，請大家猜猜是什麼片子吧^^不是王牌天神續集喔XD




猜出來了嗎？ㄏㄏ
正確答案是『變形金剛』你猜對了嗎？XD
（實在是很佩服我這位契友的創意^^希望大家會喜歡）

孤單的身影（舊部落格的文章）2006/07/15

今天晚上，家教完後送學生回家，忽然心裡出現了一種感覺，這種感覺....並不陌生....畢竟已經陪了我一年了....自從...她離開我後......

於是，我去尋找我發洩的管道....

一直以來，我都是用哭來發洩情緒（雖然普世價值觀認為男兒有淚不輕彈，但我並不以為意，畢竟又不犯法），這次...當然也不例外......

總覺得....自己真的好傻......她已經離開我一年了.....可是我卻老是念念不忘我跟她在一起的點點滴滴....想忘...也忘不了......

於是，我去尋找讓我能哭的源頭....東吳大學城區部.....因為....那是我跟她最多回憶的地方......

一個人傻傻的走在只有路燈和人群的台北街頭，晚上十一點多，平日繁華熱鬧的西門町....也因為隨著時間的關係，人群也越來越稀少....只剩下我與路燈在西門人行道上獨坐......

映入我眼簾的第一樣回憶....是接近城區部的行人徒步區的座椅...還記得....當年的我在重考班奮戰....而她是東吳法律大一的新鮮人，雖然彼此不在同一空間裡，但這並無法拆散我們的情感....反而讓我們的感情越來越好....在那段時間裡，一個禮拜，我們總會挑二～三天的中午，我從重考班偷跑出來.....跟她午餐....好甜蜜....也好幸福.....我在椅子旁，輕撫的那張椅子，彷彿感覺，這些回憶，才剛發生沒多久一樣....我的第一滴淚，就掉了下來....

呆坐在椅子旁數十分鐘後，接著就緩慢的朝向回憶的大本營，東吳大學城區部移動中....這段路程...好掙扎...好痛苦....

好不容易....到達了東吳大學城區部門口....躊躇了好久.....因為我知道，我一定會克制不住我的情緒...但....如果.....我不進去，那可能我又要失眠好幾個夜晚了....於是我提起勇氣....走了進去....

接近凌晨十二點鐘的校區，四周一片死寂....進去時看到兩個像學生的男女走了出來，可能是要回家吧...他們用有種怪異的眼光看著我...我並不在意....畢竟我跟他們只是萍水相逢....要是認識的話....或許我就會收斂我的情緒....因為我不願意讓朋友看到我脆弱的一面.... 怕他們擔心我....但現在的我已經顧不了這麼多了....走了進去.......

映入眼簾第一個有回憶的地方是法學院大樓(崇基樓）....從外頭透過玻璃看著裡面漆黑一片的一樓大廳，我的腦海卻出現色彩鮮明的片段.....時間回到一年前的大一下學期期末考，因為不知名的原因跟她失去聯絡，我在重考班裡的心情就像熱鍋上的螞蟻般似的煎熬，好不容易撐到五點多下課，找個理由跟班主任請晚自習的假（還記得跟班主任盧了好久）好不容易，離開了重考班，我就帶著背包直奔東吳校區，到了校區以後，我就趕忙的到她考試的大樓（崇基樓）就在一樓大廳等她下來，可是卻一直看不到她的身影，打她的手機又一直進語音信箱...六點過了....七點過了....八點也過了....卻仍然等不到她的蹤影.....那時的我....又累又餓.........可是生理上的煎熬卻比不上心理煎熬的萬分之一，等不下去的我，就一股腦的往樓上衝，一樓一樓的找，一間一間教室的翻，但是把整個大樓都翻遍了，就是看不到她的蹤影，到最後，我是哭著離開東吳校園，到家後，雖然肚子很餓，卻什麼都吃不下.....
接下來的兩天，我就像行屍走肉般的到重考班上課，就連重考班的同學也看出來我心情不好，還鼓勵我要我加油，我很想，可是當一個自己所深愛的人人間蒸發的狀況下，要我怎麼振作！？要我怎樣加油？！（心中的OS）好難熬....真的好難熬....當時在重考的我，也不想管班上的規定，不論上課下課，我都把我的手機握的緊緊的，深怕漏掉她任何一通電話......同學們能瞭解我的心情，也盡量幫我cover不讓班導及主任發現我的行為....第一天過了....第二天過了.....第三天也快過了......趴在床上的我，盯著放著手機座上的手機，看著手機上的時間顯示，心裡想著，如果她還是沒跟我聯絡的話，我就直接到她家裡去找她，看看究竟發生什麼事....想著想著....逐漸進入彌留狀態.....突然手機鈴聲大作，把我嚇了一跳，我看了手機顯示....是無號碼....本來有點猶豫要不要接，但後來想到在現在女友下落不明的情況下，任何機會都不可以錯過....於是把電話接了起來......
「喂？！」
「喂~~~~榮~~~~~是我~~~~」電話筒那端傳來非常微弱的聲音，但我很確定.....是她！真的是她！！！
當下的我，立刻從床上跳起來，情緒非常激動，趕緊問她
「芬！芬！妳在哪裡？！我好擔心妳妳知道嗎？！」
話筒的那端傳來哽咽又虛弱的聲音
「我知道～我知道～所以才打電話給你呀～～～對不起....讓你擔心了.....」
「芬...妳在哪裡？」
「我在醫院....榮，不要擔心我....已經沒事了，我可能沒辦法跟你講太久，因為怕媽媽發現，我知道你很愛我，如果我失蹤了，你一定會虐待自己，都不吃東西....答應我....好好照顧自己....等我回來......」
「好！好！好！我答應妳，只要妳能平安回來，我什麼都答應妳！妳也要好好照顧自己喔～～～」
「嗯～～～我知道～～～～等我回來在說囉，掰。」
「掰....」
掛了電話的我，坐在床上，內心悸動了好久，高興的是，至少她打來給我報平安，讓我能放心一點，但.....她為何在醫院呢？！

事後經過瞭解....原來是發生了一點意外（由於基於保護當事人立場，不便說明，還請見諒....）
那次的事件，實在讓我很心疼.....但也因為那次的事件讓我們的感情更好了......

現在...再看到這棟大樓.....心裡的感受，真是一言難盡.....

在崇基樓前待了大概數分鐘吧....而後我又往前移動了幾步，緊接著映入我眼簾的是東吳大學的社辦大樓（社團辦公室大樓）也就是他們東吳人口中的六大樓，我在樓下的籃球場抬頭向上望（無意識的狀態下...可能是潛意識的作用吧.....）天上黑漆漆的一片（感覺有點在說廢話一樣...= =）接著我就將我的視線往下移，停格在她的社辦樓層，似乎我好像要搜尋著什麼，但都找不到....（晚上11點多....找的到人才詭異吧....除非警衛保全......）我的腦海裡又浮現出鮮明的影像...又再度勾起我的回憶.....
還記得那次應該是晚上大概九點多吧！我那天沒有課，就跑到東吳大學的圖書館唸書，唸著唸著....不知不覺的就到晚上九點多了....想說她今天也待到這麼晚，就想陪她一起搭公車，於是我把東西收一收，就到六大樓樓下等她，等著等著.....哇塞....晚上的蚊子特別的毒，我一直被蚊子侵襲著，而且還不止一隻，看著那些在籃球場上打球的人，忽然有種莫名的衝動想要借球來運動一下.....（自從我高中用輪椅來運球後...已經很久沒有碰籃球了.....)而且又可以不要讓蚊子騷擾....這種感覺還蠻不錯的....但到後來，我就放棄了這個念頭，因為我不知道她何時會下來（本來是想打手機給她跟她說我在樓下等她，但怕吵到她唸書...）所以就一直在樓下等她，大概約半小時左右吧！她從樓上下樓要準備回家了，看到我在樓下等她時有點小訝異（因為我沒跟她約....）我就有點假裝的說我剛好也從圖書館下來碰到妳（早就下來半小時了）她也就不以為意，跟我一起步出校門，到公車站的距離說長不長，說短不短，在這段路程裡，跟她討論的多半是唸書的心得....沒有一些感性的話語（本來是想哄哄她的）可是看她的神情如此的疲累，原本白晰的臉龐又顯得更蒼白了，我就打消了著個念頭....因為我知道她只要累的話就不太有心情講這些， 所以我沿路就默默的聽她說話，後來到了公車站，我就目送她上了公車，當時心裡或許有點失落吧！本來還想跟她再聊聊的，但看她這麼的疲累，我也就不想再讓她花費精神在聊天上了....好快呀.....已經快一年了......現在的她，不知是否有人陪她上公車呢......只希望，現在陪她的那位男孩，能比我....更愛她.......

接著，我有再往前走，走到東吳的六大樓，看著一樓的石椅，我的心又再次的抽痛了起來，眼淚也再次的滑落，這個地方。也是我們常常午餐約會的地方，那種感覺，有多麼的甜蜜，可是，對於現在的我們而言，這種甜蜜的感覺，也只剩下回憶罷了.....希望她....能夠比以前更快樂.............

今年的7/19，我該送什麼生日禮物給她呢？！或許，送上我最真摯的祝福，才是最有意義的吧.....
這時心裡，浮現了一首歌—李玖哲的<我會好好過>，裡面的副歌歌詞裡有寫到一些感覺......
「妳留下了很多 夠我面對寂寞 寂寞不重 重是愛太多 我會好好過 等妳回頭 看到的第一個人會是我」
我想.....我會繼續的等她......直到她回來的那天.....也或許不會有這一天......但.....我會堅持下去的......
寶貝.........生日快樂＠＿＠

對於即將邁入另一個領域的你，如何面對自己的未來呢？

最近周遭很多朋友都從大學裡畢業了，看著他們邁入另一個領域，我的心裡頓時有種複雜的情緒，有點開心...也有點焦慮...
開心的，是為了這群社會新鮮人，邁向另一個領域，有重生的喜悅，新的開始、新的方向、新的未來、新的規劃、新的目標....一切，重新開始！
而焦慮的，是為了我自己，對於我大學畢業後，將何去何從呢？！
有些朋友或許已經知道我大學畢業打算去美國留學，去唸社會福利，順利的話，可以在那邊唸到博士，最好的打算是在那邊工作，甚至定居在美國......
一切看似已經規劃非常完美的生涯規劃藍圖已經存在了，那我到底在焦躁什麼呢？！
這個問題，連我自己，都不知道...但感覺，是確實存在的......

或許，我是害怕到了那邊的孤單與寂寞...
或許，我是擔心到了那邊的適應問題...
或許，我怕我到了那邊照顧不好自己...

好多好多的未知數...
好多好多的不確定...
好多好多的挑戰...

或許，這就是人生吧.......

我承認我自己算是那種及時行樂型，想的也不會很遠，但此時的我，確實有這樣的感覺....看到周遭的朋友，有些非常順遂，有些則是非常挫折，心中的感覺是如此百感交集，或許，我們現在應該思考一個問題....
「現在的你，已經準備好迎接你的不確定的將來了嗎？！」
不論是已經規劃好的，或是還沒規劃好的，都請你想想，這個問題....
期盼每個人都能找到屬於自己的未來，我也在這裡衷心的祝福各位.....