log time no see & see you different blog

真的好久沒有在部落格寫文章了～
不過再次寫這個部落格偏偏就是要跟大家說再見的時候了QQ~
由於之前比較忙所以一直沒有時間跟大家說這件事情
（現在也沒有比較有空啊=口=）
不過我已經將另起爐灶在痞客幫的部落格
與大家一起分享生活點滴
新的部落格連結：
http://hsusimon.pixnet.net/blog
七月過後我就會再新的部落格裡補之前沒寫文章的進度了
（包括我們家兔女王BOBO的生活點滴～真的是欠大家好久了QQ sorry）
希望喜歡小SI部落格的朋友們也能繼續的支持我的新部落格
在此感謝大家^^
我們痞客幫見囉^_<

靜婷學妹，加油！！！

寒假開始的第三天

天氣：有太陽但寒冷

心情：感嘆與心酸...

今天中午我跟我高中的感情很好的老師以及幾個跟住院學妹同班的學弟妹到台大醫院
去探望一位在去年十一月因為洗澡一氧化碳中毒的學妹
因為洗澡不慎一氧化碳洩出吸入以致重度昏迷（昏迷指數:3）
在加上昏倒時蓮蓬頭還沒關導致熱水不斷的沖刷右小腿導致右小腿嚴重燙傷
到今天已經快兩個月了
目前還在加護病房治療當中
由於我之前都還在忙期末考
所以還沒時間跟老師一同去探望她
直到今天終於跟老師一起去了醫院

進了加護病房就看到一位嬌小且面容疲憊的女人迎面而來
跟老師一直講話
整個情緒非常沮喪與痛苦且眼睛中閃著淚光（我想應該就是學妹的母親了）
接著老師就跟伯母介紹我給伯母認識
伯母看到我說不到幾句話就開始淚如雨下....
我感覺好沈重....
我能體會伯母的心情
原本好好的一個女孩
有著大好的前途與青春
卻因為那一氧化碳中毒導致整個家庭陷入在愁雲慘霧之中
不斷的急救、開刀、再急救、再開刀....
看到學妹母親這樣子好心疼...
除了伯母哭以外
跟我和老師一同過去探病的學妹眼眶也紅了...
後來伯父也從病床房裡走出來...
（由於加護病房有分隔間，要進去探望病患還要另外穿無菌衣方可進入，所以除了家屬以外我們都需要透過視訊來跟病患互動）
跟我們表達謝意及講講學妹狀況
雖然伯父言語上看似情緒穩定
不過從他的眼神中我感覺到的是悲傷與無奈
後來離開醫院後
除了安慰伯父與伯母以及尋求可幫助的資源以外
我想我們做的也只能是默默的幫學妹禱告了...

我在回程的捷運上陷入一種非常難過的情緒當中
頓時覺得好需要主
我就開始跟主禱告
請主耶穌能夠用大能的手來醫治學妹及看顧她的家人
期望學妹能夠早日康復，回到溫暖的家中...
當禱告完後眼睛睜開才發現眼角是濕潤的...
我也哭了...

靜婷
開口跟父母親說說話吧
你的父母已經為了你好幾天沒闔眼了...
伯母多希望你能夠起來吃她為你準備的點心
伯父多希望你能夠起來跟他在到大賣場買東西
姊姊多希望你能夠在起來跟她聊天談心
學校老師多希望你能夠再回到學校跟老師同學一同學習
學校同學多希望你能夠再跟她們一起打打鬧鬧
只要你醒來
這一切
將會重新開始
你還有很長的人生要過
你還有很多事情要經歷
你還有很多很多的人在關心著你
加油！加油！加油！
我們都等著你醒來一同辦party
我們也都相信你一定可以醒來
溫暖的家等著你
關心的人愛著你
不要放棄
加油！

雖然學妹目前不樂觀
但好消息是已經有痛的感覺了
這表示已經在慢慢復原當中
小si有個不情之請
想請各位有在看小si部落格的朋友們
不論你是什麼樣的宗教信仰
都請你幫幫忙
幫林靜婷祝福代禱
目前住在台大醫院三樓的加護病房
小si在此謝謝各位QQ

靜婷，加油！

被捅刀的滋味...

鴿子



我們才走過鴿羣

它們就把我的謠言傳到天空上了

只留下輕如羽毛的事實


羅智成






這首詩是由近代作家羅智成所寫，剛看到這首詩的時候我的腦子一整個非常有畫面

（可能是我常去自由廣場那邊看鴿子吧）

可能是不想被太多路人打擾吧...

所以我都是大半夜去（不是要去作壞事啦>"<）

享受深夜台北的寧靜

也會邊逛邊想事情

會用羅智成寫的文章除了是他寫文字讓我感受到非常鮮明的意境以外

也讓我心有戚戚焉

雖然我被捅刀的事情已經過了一年多

但是我的心中還是耿耿於懷

至於詳細的細節我不太想多說

畢竟事過境遷一年多

縱使那些捅我刀的人都已經忘記了
（不確定是不是真忘記了）

可是我心中的傷還是沒辦法抹滅

或許我還是要多花點時間才有辦法抹去這種痛苦

這還真的印證了一句話....

『飯可以亂吃...話不可以亂講！』

兔兔寶貝文章Coming soon~~~~~

捷運宣言

我(心中默唸自己的名字）Simon為了展現良好國民的形象，今天開始搭捷運我要確實遵守各項規範，在捷運站內/車廂內絕不飲食或嚼食口香糖，看見老弱婦孺、身心障礙人士要禮讓博愛座或電梯，搭電扶梯時要緊握扶手站穩踏階，愛護自己，關懷別人。

宣誓人：Simon Hsu




以上這段文字是我在捷運月台上等車時無意間發現的，而上面那段文字則是廣告上的文字內容（Simon是我的英文名啦XD），這或許只是個廣告看板，也或許只是個宣誓意義大於實質意義的文宣，但我仍然希望如果能多一個人看到這個廣告且願意照著廣告上的誓詞照著做，那我相信未來每個搭乘捷運的乘客都會很快樂且互相尊重的。
我是個捷運族，從高中（雖然我家到我母校只要五分鐘距離XD不過學校下課後我都會到北車補習）到大學，捷運都是我的代步工具，除了方便以外，這也是唯一擁有無障礙空間的大眾交通工具，或許因為常常搭捷運的關係，所以常看到捷運上一些讓我感動或者是感到忿忿不平的事情，說真的，通常是忿忿不平的事情比較多....
小SI我的個性是比較看不慣不平事的人，尤其最是痛恨那種在大眾交通工具上不懂的尊重、禮讓的旅客，且我在捷運上發飆也不是什麼新鮮事了。並不是說我的脾氣不好（是有點暴躁沒錯）但是我實在沒辦法接受也看不慣一些事情。
無法接受少數上班族不讓位子給需要進車廂的旅客
無法接受少數單車族霸佔身障輪椅停放位子不讓輪椅族停靠
無法接受學生裝傻裝死賴在博愛座上不肯讓位給需要的老人家
無法接受好手好腳的通勤族竟為了貪圖一時便利而去佔據電梯導致真正需要電梯的旅客無法搭乘
無法接受的是當進出站閘門沒很擁擠時竟有一堆人排隊在擠身障人士進出閘門！
或許有些讀小SI文章的朋友們可能會以為小SI是不滿他們剝奪身障者搭乘捷運的權益，這點小SI也承認確實如此，不過小SI發飆的時候並不是因為他們不讓我，而是不讓別人！
好幾次....
看到幾個頑固惡質的高中生死霸佔博愛座不禮讓老人家
（難道高中課程已經廢除公民與道德了？！就算高中課程廢除國中也有公民吧？！）
看到一堆白領階級的上班族搞的跟沙丁魚一樣擠一部電梯卻不讓一位坐在代步車上的老太太先搭乘
（你們這些只有亮麗外表的無腦花瓶，難道沒看到這位老太太已經等了三班電梯了嗎？還可以坐電梯坐得這麼理直氣壯？可以坐電梯坐到這麼順理成章？可以坐電梯坐到心安理得？真的應證了一句話；「腦殘是沒藥醫的！」）
那些可憐的老人家不敢多吭一聲，但我小SI豈容你們如此囂張？！
好幾次，我將那些混帳高中生趕離博愛座，讓那些需要博愛座的老人家坐。
好幾次，我將電梯門的卡榫卡住逼那些無腦花瓶滾出來，讓坐代步車的老太太能夠不要這麼委屈的在電梯門口枯等。
每當我看到那些老人家用那種無助用感激的眼神看著我的時候，雖然心裡是舒服的，但那陣舒服的感覺沒多久馬上又被一陣酸楚所沖刷的無影無蹤....
說了這麼多，不是說小SI多麼有正義感，不是說小SI多麼懂得尊重...
我說這些的重點只是為了要告訴各位！
這些是我們本來就應該做的！！！
我根本不認為我有多了不起！我每這麼做一次就難過一次，why?!
因為這根本是我們每個人都應該要懂得禮節，不是嗎？
中華民國憲法哪條容許那些好手好腳的人去搭乘電梯？！
中華民國法律哪條說可以讓那些不懂的公民教育的高中生佔著博愛座不放？！
書讀到哪裡去了？
台灣國民教育的根本已經不復存在了嗎？

曾經聽一位朋友說過一個故事....
之前他曾在美國待過一陣子
有一次
他到Shopping mall去買些日常用品
開車進入停車場準備停車
結果一直看到有一輛休旅車一直在Shopping mall的停車場不停的兜圈子
車子裡面有兩位黑人（在美國黑人族群通常都被認為是犯罪的代名詞，種族歧視嚴重）
而我那位朋友也不敢大意
一直觀察那輛休旅車到底想玩什麼把戲
到最後....
才發現原來那兩位黑人並不是要做什麼不法行為
而是在找停車位....
因為剛好那時候停車場的停車格都是滿的
除了殘障停車位是空的
不過那位黑人駕駛始終沒有去佔用殘障停車格
直到有其他人購物結束把車開走他才去補車位
聽到這裡.....我想故事的意義應該很明顯了吧

今天要換做是台灣呢？
路上有車位就停
哪管的著那是不是身障停車格！
甚至有人為了去停身障停車格不惜偽造假的身障停車證明
我們的尊重在哪？
為什麼美國人做的到我們做不到？！
不是我們做不到，而是根本沒人有心要做！！！
什麼時候的台灣才能像美國國民一樣互相尊重與包容呢？
我不知道....
不過我相信台灣人民一定會像美國人民一樣大家都懂得尊重
只不過絕對不會是近幾年的是就是了.....

但是看到這則捷運宣言的廣告，讓我的心中又不禁燃起一線希望，期盼大家從自身做起，藉由自己的行動來喚醒大家的作為吧！
只要這一點點小小的行動，就可以換來大家彼此尊重及包容，何樂而不為呢？
藉由這個小小的動作讓大家彼此尊重與包容，我想這絕對是值得的！
所以讓我們一起共同勉勵吧～

P.S.
報告yaya姐 >"< 不好意思啦～兔兔的文章我再十一月底前就會PO上部落格了
（因為課業太繁重了QQ我的部落格都變成灰塵格了XD）
也請各位敬請期待囉～

有驚無險的期末考結束+兔北鼻介紹前傳XD

終於考完了....

看似已經可以解脫的我似乎還沒辦法鬆懈XD

緊接著同學聚餐我要忙聯絡

家裡兩隻兔老爺等著我服侍牠們（已經在服侍了....）

筆電螢幕最近出現詭異的色塊我又忙著處理（送到原廠去竟然連工程師也摸不著問題在哪...囧）

不過感謝的是我的期末考終於有驚無險的結束了^^

感謝上帝爸爸的看顧

讓我在期末考準備的2266時伸出援手（每次要考試之前總是一堆事煩著...）

尤其是最後一天....我沒把握的科目還有幾科（雖然有唸書...但心中一直不踏實）

還記得那天的凌晨我抱著我家波波碎碎唸（長的像天竺鼠的兔子XD）

那時的我真的很像自閉兒....明知道兔子聽不懂我在說什麼

但還是一直停不下來的碎碎唸抒解壓力（很像白癡我知道＝口＝）

有時間壓力

有決定要不要出國壓力

有學分的壓力（這個應該說我自己活該...因感情而衝動做出的傻事，報應～）

不過讓我很感動的是....

這隻平常愛耍牠爸比的波波（牠跟跟牠的兄弟尼尼的調皮程度不相上下）

竟然靜靜的窩在我的胸口...

不亂動不亂跳，只是一直親親的用嘴巴頂我的手臂

然後一直舔.....QQ

我好感動～似乎波波知道我心情很亂，在安慰我要我別緊張一樣

頓時我的心裡就平靜許多

靜靜的看著波波（牠也一直看著我^^）

我就開始跟上帝爸爸禱告

希望祂能給我應得到的

我不敢奢求能全部all pass

但至少我努力的東西會考出來

不論結果好或不好

都求祂給我勇氣跟力量面對這學期的最後考試

能夠平安順利

上帝爸爸真的有聽到我說的話耶QQ

在那天的考試裡

我看有唸過的部分都考出來了^0^ 真的讓我很訝異

我不熟的部分剛好教授都沒出題.....

這真的是上帝爸爸對我的愛護嗎....＠＠？

第一堂讓我覺得或許是巧合

但第二堂...第三堂....第四堂....

我的天啊.....幾乎都是考我唸的很熟的部分

這不是巧合！

絕對不是巧合！

感謝主耶穌爸爸對我的疼愛^^

讓我有驚無險的度過這期末考

放假了～～～～～～～～～～YA！

要被兩個小搗蛋整的時候到了XD

先附上兩隻兔北鼻的照片^^(感謝yaya姐的提供^^等小SI筆電修好回來再上傳自己拍的圖片）

這是什麼＠＠？

花？

還是牧草？

我能吃嗎XD？

大家好～～我是波波^^喜歡做的事情就是戲弄小SI爸比跟還有跟尼尼搶食XD（雖然都搶輸QQ）

別聽我爸比亂說啦～我絕對是100%的兔子！！不是天竺鼠喔～

小SI爸比：你明明就是天竺鼠.....（偷偷說）

波波：咬你喔！

小SI爸比：抖抖抖～～～～（光速逃XD）

附上我跟我媽咪的合照^^五兄弟裡我的毛最像媽咪～

接下來介紹我兄弟～尼尼（來點掌聲吧XD）

這是牧草？

還是飼料？

給我飼料！

其餘免談！= =+

大家好～我是尼尼，我最喜歡的就是把我的小SI爸比當便盆使用^^y在爸比身上上廁所真是有種說不出來的快感啊～XD

小SI爸比：我不想啊.....你的尿尿好臭...還把我的褲子弄到變色QQ（不敢太大聲講...怕）

尼尼：你敢不想當我的便盆....？ 波波～我們上！

波波：收到～磨牙行動A計畫開始！尼尼你攻爸比大腿我攻手臂～over！

尼尼：收到= =+嘿嘿 over~

小SI爸比：啊～～～～～～～～～～不～～～～～喀吱喀吱喀吱（被咬的唉唉叫中....）

對了～附上我跟媽咪的合照喔（繼續咬小SI爸比！）

待續....

小SI爸比：讓我寫完～～～～～啊～～～～～（忍痛掙扎ING～～）

尼尼：想寫？！ 哼哼～等我們咬完再說！咬咬咬！！！

波波：咬咬咬咬咬咬咬咬咬～～～～～

小SI爸比：不～～～～～～～～～～～～～～～啊～～～～～～～～～～

朋友

不知道大家對『朋友』的定義為何？
在我的認定中
朋友指的是志同道合、聊的來、遇到朋友有難會挺身而出的幫忙的
不過....

最近被幾個朋友搞的自己心情不是很好
我這個人也怪吧～認識的朋友也相當有個性
不像一般起鬨就會HIGH的那種
多半是個性非常理性的（但我自己是屬於個性非常情緒的）
奇怪吧...

平常不吵架時大家感情都很好
只要一有爭執通常事後溝通都不是很OK的
但時間一久還是會釋懷
或許是因為彼此的情緒反差
常常因為一些事情就容易跟我朋友意見不合
每次被朋友這樣搞我的心情就不是很好....
明明也不是什麼大不了的事情
但他們就會因為這樣不高興
呵呵...（苦笑ING）

或許就是要多點寬容跟體貼吧...
每次自己氣完了就會覺得自己不夠寬容
也不夠體貼
但總是覺得為什麼我為朋友做牛做馬他們都不一定會有所反應
反而請他們幫點小忙可能因為當下心情不好或者其他因素回絕
或許彼此表達友情的方式不同吧....
算啦～看開點
如果我還看不開的話總有一天會被朋友們氣死XD

請各位幫大陸地震災區的受災民眾祈禱....

這兩天的小SI心有所感....
到現在凌晨兩點
窗外的夜一樣的暗
偶有幾輛車呼嘯而過或者是幾隻狗半夜吠聲
看似平靜的夜
但我的心卻是激動與難過的
因為今天我看到一則新聞
讓我感慨萬千....
其實大陸的地震我想大家都略有所聞
我也都一直關注大陸災區的消息
但今天的新聞讓我掉下眼淚
尤其是母親節剛過的今天
讓我心有戚戚焉....
奇摩為這篇新聞所下的標題為『孩子我幫你擋...父母捨身換女兒一命』

新聞內容：（轉載自2008/05/15 04:33 YAHOO新聞）
大難見真情。大地震被困在北川倒塌房屋裡的三歲小女孩，在父母身軀保護下，經過四十小時後被挖掘出來；小生命雖被救出來，但父母已趴在小孩身上雙雙氣絕。
四川汶川大地震重災區之一的北川縣，迄今死亡人數已逾七千人，八成房屋被夷平，是目前救災重點區域之一。十三日上午，縣城某處廢墟角落擠滿了人，有許多救護人員在現場。壓在屋下的是兩個不幸遇難的大人，和被他們護在身下、仍然眨著大眼睛的一名小女孩。
現場救援的一位軍方裝甲團官員說，他們是在十三日上午八點左右，就發現這名小女孩。但整個移位的牆壁壓在小女孩和大人身上，他們沒有合適的機具將人救出。
比起原本同一列房子，這處牆壁已平移了四五公尺，死死壓在兩個大人身上，而小女孩的腿又在大人身下，絲毫動彈不得。當時不少人議論，將孩子護在身下肯定是小女孩的家長。危難關頭，令人肅然起敬的父母以自己的生命換取了孩子的平安。
天公不作美，十三日災區現場下起了雨。救難人員趕緊在小女孩頭上拉起了一塊遮雨布，並拿來牛奶、泡麵等食品，放到小女孩身邊。
十三日夜，是個餘震不斷的雨夜。十四日清晨，北川縣眼看有更多屋子坍塌，到處泥濘，讓救災更棘手。但到了街角一隅，角落仍聚集了不少人。這表示，雖經一天一夜，小女孩還活著！
更令人振奮的是，來自遼寧的救援隊帶來了切割機等專用設備，並已在牆上打開了洞。傾斜的牆壁搖搖欲墜，救援隊一方面緊張地撬動磚頭，一方面還要用木頭支撐危牆，防止牆壁倒塌，傷到小女孩和周圍的人們。
十四日上午九點四十分，隨著人們的歡呼，一名救援隊員終於將小女孩從危牆下抱了出來。這時，距十二日下午兩點廿八分汶川發生七．八強震已過了四十多小時，頑強的小女孩熬過了雨夜和餘震，戰勝了死神。
剛被救出的小女孩梳著兩條辮子，除了右額一塊已結痂的傷疤外，臉上只有些灰塵，清秀的面容很惹人憐愛。但小女孩右腿因長期受壓，已嚴重壞疽。解放軍隨即將小女孩放到擔架，送往城外救護車能走到的地方轉運。
躺在擔架上思維漸清晰的小女孩說，她叫宋欣宜，今年三歲，已上幼稚園了，平時喜歡看電視和畫畫。
九點五十五分，幸運的小欣宜碰上一位醫療兵，對欣宜的右腿進行簡單的包紮和固定。醫療兵說，如果太慢送醫，會有截肢的危險。
十點十五分，擔架來到道路中斷的三道拐處，只要翻過這才有救護車。道路中斷的地方站著一群人，擔架隊一邊高喊：「請讓讓！」一邊往前衝。讓開一條路後，原來，讓開的人群中站著在災區視察的溫家寶。
溫家寶拍拍勇敢的小欣宜，要她加油，由於病情緊急，擔架並未過多停留就繼續往前衝。兩分鐘後，十點十七分，小欣宜終於被抬上來自洛陽協和醫院的救護車，送往醫院救治。

我一向多愁善感...雖然我在朋友面前表現得很幼稚、三八、放浪不羈...
但我在一個人獨處時就會多愁善感...
從以前到現在，這是我第二次看新聞看到掉眼淚（第一次是921地震）.....
看完這篇新聞....我不自覺的潸然淚下....
在看文章的各位...想想那可憐的三歲女童...
獲許現在的她，還還懵懵懂懂的，並不知道父母因為救她而犧牲了....
但等她長大懂事以後，痛苦絕對比事發當時還痛.....
換做是我們呢？（我沒有要詛咒各位的意思，請別誤會～）
將心比心，要是我的話，當我長大懂事以後，知道我父母為了我而犧牲了....我想我會在他們墳前自盡....那種痛是無法想像的....
才剛過母親節...就發生四川大地震...
才剛過母親節...大陸災民們美夢碎...
才剛過母親節...災民們就失去雙親...
讓我感動的....是父母無謂付出犧牲的心得...
讓我心疼的....是那孩子瞭解此事後的心情...

記得在1984年，英國歌手菲爾柯林斯看到非洲的人民鬧飢荒...召集多位歌手演唱「We are the world」，雖然當時我才兩歲...但那Melody讓我記憶猶新....We are the world~We are the children~

在1999年的9月21日清晨的1點47分15.9秒....
台灣發生最嚴重的天災，南投集集地區發生7.6級大地震，死亡人數2145名，受傷人數8000名左右，還記得當時的我是國二升國三，地震發生當時我還在睡死狀態，隔天睡過頭還急急忙忙的衝去學校，才發現學校停課....回到家我媽媽才跟我說昨天有地震（難怪我出門前我媽一直叫我...但我衝太快了....）看到新聞畫面...實在讓人慘不忍睹....多少家庭當下破碎....多少家庭天人永隔....多少家庭支離破碎...
我哭了，第一次哭了....心好痛...雖然放假...但我一點也開心不起來.....過了兩個月心情才得以平復....

在2003年2月26日，中港台三地發生嚴重的SARS疫情，那時的我高三，我的高中同學家人因為疑似得到SARS而遭到隔離，雖然後來排除狀況，但讓我同學與他家人心中仍有陰影，我每天看到SARS新聞每天難過....但沒有哭...那時港台歌手大合唱「手牽手」，實在讓人動容，我為了拿這首歌的單曲還拉我高中死黨，下課後穿著制服到處去找單曲CD，回家聽個十遍>///<撫慰受傷難過的心靈

現在又出現了四川大地震....具目前新聞數據指出，有8533人身亡...超過一萬人受傷...再加上這則父母為女孩犧牲的新聞....我的淚又再度落下...心也絞痛了起來...但我們能做的是什麼？金援的事情交給郭台銘郭董，我們能做的，就是禱告...
為那些倖存的人們禱告，使他們心理或生理能早日復原....
為那些因此天災身亡的人們禱告，請天父上帝幫我們眷顧那些靈魂們能得到安息......
願天父與他們同在
讓我們一起為他們代禱吧....

偶遇

看到文章標題
感覺小SI這篇文章是要寫跟男女情愛有關的文情小說嗎XD
NO～NO～NO～
這個故事是發生在小SI前幾天的生活裡
不是男女情愛啦>////<
請聽小SI娓娓道來^^


這個故事發生在這個禮拜三
那天小SI跟朋友小穗（他太紅了公布真實姓名怕會被騷擾XD）
好久沒有跟他碰面了
自從他唸研究所以後就超忙碌的QQ
（他們學校的研究所跟大學修的學分幾乎一樣多）
於是我們相約在外面吃晚餐
順便聊聊

走在東區的街頭
碼路上滿滿的都是下班塞車潮
人行道上有媽媽牽著小孩快步走著
也有拿著手機講電話的上班族似乎要趕CASE
一切看似平常的傍晚時分，即將發生一件意外的驚喜0.0
我跟小穗走在餐廳途中
走著走著突然有隻小鳥從天而降.....
但牠不是正常的飛行
而是從樓上摔落到地面
正好掉在我跟小穗的腳前
我跟小穗都愣住了
因為這也太巧了吧～
那隻可憐的小鳥
翅膀跟腳似乎都受了傷
我跟小穗當時也不知道該怎麼處理
又不能見死不救
畢竟鳥也是生命
這時小穗跟我說了一句話
讓我很感動
他說：「這或許就是上帝的旨意吧！」
我當下覺得好感動
這真的是上帝給我們的旨意
不然這隻受傷的小鳥就不會掉在我們面前
於是我跟小穗決定將這隻受傷的小鳥送到附近的獸醫院
但或許這是上帝的安排吧～
附近的獸醫院都不收鳥類
只收貓跟狗...
不過獸醫有跟我們說可以找由野鳥協會授權的獸醫院照顧
我跟小穗雖然有點氣餒
但我們並不放棄希望
於是小穗就聯絡他朋友查野鳥協會授權的受醫院地址跟電話
皇天不負苦心人啊QQ
終於查到了
不過呢....在天母....
我們當時的位子在東區....
就算是直接送到野鳥協會也很遠
因為野鳥協會在民權東路....
我跟小穗考慮許久
決定先將小鳥裝在袋子裡
然後直接去吃晚餐
吃完以後由小穗帶著小鳥去天母給獸醫檢查跟照顧
（真的是辛苦小穗了QQ）
幸好小鳥傷勢並無大礙
而獸醫也妥善照顧了小鳥
真是太好了～
感謝主^^
這件事情讓我更相信主耶穌在我們的生活中處處有安排祂的旨意^^
大家只要留心觀察就可以發現喔～
阿門！

心寒

今天這篇文章是針對小SI在教會裡遇到的一些人事物有感而發的文章
如果你是小SI所說的契友之一
請別多想^^只有做過這些事的人才會心裡有數
就把它當篇抒發難過情緒的抒情文章看待吧XD

====================正文開始＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近的我心寒了....
真的心寒了.....
從之前的心冷....到現在的心寒......
或許一些人的作為我看不慣吧
不過每個人都是獨立的個體
我還是會尊重與包容
所以本來還有一絲絲的火花....
還沒有到心寒的境界....
但那些人似乎不打算放手....
要趕盡殺絕....
我不懂....真的不懂....
自稱基督徒卻沒有基督徒的樣式
不懂的包容與愛
你們還算是基督徒嗎？
空有讀經、查經、對神渴望
但卻沒有最基本的尊重
也沒有最基本的愛
更沒有最基本的包容
請問你們配作基督徒嗎？！
我不想說不代表你們沒有錯
我只是尊重你們
我也希望你們自己能自重
我不講不代表你們是對的
有些事情是需要時間去成長與瞭解的
如果你們只懂得剛愎自用
只懂得去表達自己的想法
卻不懂的去瞭解別人的想法
那我想....現在的你已經傷害到別人了
請相信我....你們也將會很快的嚐到自己所種下的果實....

已經不是孩子了....
想法上是需要有些成長
如果單只會因為自己想到什麼就做什麼
請恕我直言
你們實在有夠幼稚.....有夠自私.....
不為大局著想
不為他人著想
請你們捫心自問
你們的想法是否過了頭？
是否太過干涉？
是否太過自私？
是否太過自我？
每個人都是個獨立的個體
都有自己的想法
請問你有什麼資格去批評對方？
去曲解對方？去責難對方？
請你們尊重對方，也尊重自己吧.....
或許你們這樣做是上帝給我的考驗....
祂想要測試我是否真的學到了愛與包容....
我欣然接受....
你們對我的傷害我還挺的住
你們傷害了我....
我.....
選擇了原諒...
選擇了包容...
選擇了寬恕...
但我所做的這一切似乎對你們一點用也沒有....
已經不只我一個受到傷害了
我很心痛...心痛的不是自己....而是那無辜被受牽連的孩子！
在我選擇了原諒、包容、寬恕的同時
你們是否還在自以為是、自恃無恐、自認為自己是正義公理呢？
夠了！真的夠了！
我希望你們自己有自知之明
該收手了....
假使你們再次傷害到其他的人
使無辜的人再受到任何牽連
我將不會再做隻沈默的獅子....
我會據以力爭...
為的不是自己！
而是其他無辜的契友們！
請你們自重！！！

我不想說明你們是指誰
因為我不想和你們一樣！
用一種自己才是對的其他人都是無理取鬧的態度去對待他人
我要的不是你們認錯和道歉
我也不奢望你們真的覺得自己錯了
因為要是你們有自知之明
今天就不會搞成這種局面
今天我的人格與自尊已經被你們踐踏到無以復加的地步！
我很難過
也很遺憾
但如果我的犧牲能換得你們懂得愛、包容與尊重
那我所做的犧牲絕對是值得的！
我不希望你們再去踐踏別人的人格與自尊！
希望你們懂得尊重、包容與關愛你們周遭的人！
是要真的懂！而不是口頭上說懂！！

我不想爭什麼
沒有任何意義！
因為爭到最後的結果是什麼？
兩敗俱傷？！
還是要成者為王敗者為寇？
況且愛與包容是一個基督徒最基本的原則
這個原則看似簡單
實際上做起來並沒有想像中的容易....
或許我自己是被現實世界磨練出來 ...
我不敢說我做得很好
但我盡力在學
盡力在做
而你們呢？

我一直以為你們也懂得這個道理
但事實證明我錯了....
我很失望....
進而心冷....
我會向天父禱告
賜給我們智慧
我不希望主耶穌失望
因為祂要的是愛與包容的團契
而不是猜疑、批判、曲解、言行不一的團契
我不期望能改變你們什麼
因為我知道
我不能改變什麼
唯有你們自己才能改變自己
也唯有主耶穌才能改變你們
期盼能夠跟有愛與包容的你們共事^^

現在的我
難過、失望、惋惜......
但我不會絕望！
因為主與我同在！
也與你們同在！
感謝主～阿門！

孤單的身影（舊部落格的文章）2006/07/15

今天晚上，家教完後送學生回家，忽然心裡出現了一種感覺，這種感覺....並不陌生....畢竟已經陪了我一年了....自從...她離開我後......

於是，我去尋找我發洩的管道....

一直以來，我都是用哭來發洩情緒（雖然普世價值觀認為男兒有淚不輕彈，但我並不以為意，畢竟又不犯法），這次...當然也不例外......

總覺得....自己真的好傻......她已經離開我一年了.....可是我卻老是念念不忘我跟她在一起的點點滴滴....想忘...也忘不了......

於是，我去尋找讓我能哭的源頭....東吳大學城區部.....因為....那是我跟她最多回憶的地方......

一個人傻傻的走在只有路燈和人群的台北街頭，晚上十一點多，平日繁華熱鬧的西門町....也因為隨著時間的關係，人群也越來越稀少....只剩下我與路燈在西門人行道上獨坐......

映入我眼簾的第一樣回憶....是接近城區部的行人徒步區的座椅...還記得....當年的我在重考班奮戰....而她是東吳法律大一的新鮮人，雖然彼此不在同一空間裡，但這並無法拆散我們的情感....反而讓我們的感情越來越好....在那段時間裡，一個禮拜，我們總會挑二～三天的中午，我從重考班偷跑出來.....跟她午餐....好甜蜜....也好幸福.....我在椅子旁，輕撫的那張椅子，彷彿感覺，這些回憶，才剛發生沒多久一樣....我的第一滴淚，就掉了下來....

呆坐在椅子旁數十分鐘後，接著就緩慢的朝向回憶的大本營，東吳大學城區部移動中....這段路程...好掙扎...好痛苦....

好不容易....到達了東吳大學城區部門口....躊躇了好久.....因為我知道，我一定會克制不住我的情緒...但....如果.....我不進去，那可能我又要失眠好幾個夜晚了....於是我提起勇氣....走了進去....

接近凌晨十二點鐘的校區，四周一片死寂....進去時看到兩個像學生的男女走了出來，可能是要回家吧...他們用有種怪異的眼光看著我...我並不在意....畢竟我跟他們只是萍水相逢....要是認識的話....或許我就會收斂我的情緒....因為我不願意讓朋友看到我脆弱的一面.... 怕他們擔心我....但現在的我已經顧不了這麼多了....走了進去.......

映入眼簾第一個有回憶的地方是法學院大樓(崇基樓）....從外頭透過玻璃看著裡面漆黑一片的一樓大廳，我的腦海卻出現色彩鮮明的片段.....時間回到一年前的大一下學期期末考，因為不知名的原因跟她失去聯絡，我在重考班裡的心情就像熱鍋上的螞蟻般似的煎熬，好不容易撐到五點多下課，找個理由跟班主任請晚自習的假（還記得跟班主任盧了好久）好不容易，離開了重考班，我就帶著背包直奔東吳校區，到了校區以後，我就趕忙的到她考試的大樓（崇基樓）就在一樓大廳等她下來，可是卻一直看不到她的身影，打她的手機又一直進語音信箱...六點過了....七點過了....八點也過了....卻仍然等不到她的蹤影.....那時的我....又累又餓.........可是生理上的煎熬卻比不上心理煎熬的萬分之一，等不下去的我，就一股腦的往樓上衝，一樓一樓的找，一間一間教室的翻，但是把整個大樓都翻遍了，就是看不到她的蹤影，到最後，我是哭著離開東吳校園，到家後，雖然肚子很餓，卻什麼都吃不下.....
接下來的兩天，我就像行屍走肉般的到重考班上課，就連重考班的同學也看出來我心情不好，還鼓勵我要我加油，我很想，可是當一個自己所深愛的人人間蒸發的狀況下，要我怎麼振作！？要我怎樣加油？！（心中的OS）好難熬....真的好難熬....當時在重考的我，也不想管班上的規定，不論上課下課，我都把我的手機握的緊緊的，深怕漏掉她任何一通電話......同學們能瞭解我的心情，也盡量幫我cover不讓班導及主任發現我的行為....第一天過了....第二天過了.....第三天也快過了......趴在床上的我，盯著放著手機座上的手機，看著手機上的時間顯示，心裡想著，如果她還是沒跟我聯絡的話，我就直接到她家裡去找她，看看究竟發生什麼事....想著想著....逐漸進入彌留狀態.....突然手機鈴聲大作，把我嚇了一跳，我看了手機顯示....是無號碼....本來有點猶豫要不要接，但後來想到在現在女友下落不明的情況下，任何機會都不可以錯過....於是把電話接了起來......
「喂？！」
「喂~~~~榮~~~~~是我~~~~」電話筒那端傳來非常微弱的聲音，但我很確定.....是她！真的是她！！！
當下的我，立刻從床上跳起來，情緒非常激動，趕緊問她
「芬！芬！妳在哪裡？！我好擔心妳妳知道嗎？！」
話筒的那端傳來哽咽又虛弱的聲音
「我知道～我知道～所以才打電話給你呀～～～對不起....讓你擔心了.....」
「芬...妳在哪裡？」
「我在醫院....榮，不要擔心我....已經沒事了，我可能沒辦法跟你講太久，因為怕媽媽發現，我知道你很愛我，如果我失蹤了，你一定會虐待自己，都不吃東西....答應我....好好照顧自己....等我回來......」
「好！好！好！我答應妳，只要妳能平安回來，我什麼都答應妳！妳也要好好照顧自己喔～～～」
「嗯～～～我知道～～～～等我回來在說囉，掰。」
「掰....」
掛了電話的我，坐在床上，內心悸動了好久，高興的是，至少她打來給我報平安，讓我能放心一點，但.....她為何在醫院呢？！

事後經過瞭解....原來是發生了一點意外（由於基於保護當事人立場，不便說明，還請見諒....）
那次的事件，實在讓我很心疼.....但也因為那次的事件讓我們的感情更好了......

現在...再看到這棟大樓.....心裡的感受，真是一言難盡.....

在崇基樓前待了大概數分鐘吧....而後我又往前移動了幾步，緊接著映入我眼簾的是東吳大學的社辦大樓（社團辦公室大樓）也就是他們東吳人口中的六大樓，我在樓下的籃球場抬頭向上望（無意識的狀態下...可能是潛意識的作用吧.....）天上黑漆漆的一片（感覺有點在說廢話一樣...= =）接著我就將我的視線往下移，停格在她的社辦樓層，似乎我好像要搜尋著什麼，但都找不到....（晚上11點多....找的到人才詭異吧....除非警衛保全......）我的腦海裡又浮現出鮮明的影像...又再度勾起我的回憶.....
還記得那次應該是晚上大概九點多吧！我那天沒有課，就跑到東吳大學的圖書館唸書，唸著唸著....不知不覺的就到晚上九點多了....想說她今天也待到這麼晚，就想陪她一起搭公車，於是我把東西收一收，就到六大樓樓下等她，等著等著.....哇塞....晚上的蚊子特別的毒，我一直被蚊子侵襲著，而且還不止一隻，看著那些在籃球場上打球的人，忽然有種莫名的衝動想要借球來運動一下.....（自從我高中用輪椅來運球後...已經很久沒有碰籃球了.....)而且又可以不要讓蚊子騷擾....這種感覺還蠻不錯的....但到後來，我就放棄了這個念頭，因為我不知道她何時會下來（本來是想打手機給她跟她說我在樓下等她，但怕吵到她唸書...）所以就一直在樓下等她，大概約半小時左右吧！她從樓上下樓要準備回家了，看到我在樓下等她時有點小訝異（因為我沒跟她約....）我就有點假裝的說我剛好也從圖書館下來碰到妳（早就下來半小時了）她也就不以為意，跟我一起步出校門，到公車站的距離說長不長，說短不短，在這段路程裡，跟她討論的多半是唸書的心得....沒有一些感性的話語（本來是想哄哄她的）可是看她的神情如此的疲累，原本白晰的臉龐又顯得更蒼白了，我就打消了著個念頭....因為我知道她只要累的話就不太有心情講這些， 所以我沿路就默默的聽她說話，後來到了公車站，我就目送她上了公車，當時心裡或許有點失落吧！本來還想跟她再聊聊的，但看她這麼的疲累，我也就不想再讓她花費精神在聊天上了....好快呀.....已經快一年了......現在的她，不知是否有人陪她上公車呢......只希望，現在陪她的那位男孩，能比我....更愛她.......

接著，我有再往前走，走到東吳的六大樓，看著一樓的石椅，我的心又再次的抽痛了起來，眼淚也再次的滑落，這個地方。也是我們常常午餐約會的地方，那種感覺，有多麼的甜蜜，可是，對於現在的我們而言，這種甜蜜的感覺，也只剩下回憶罷了.....希望她....能夠比以前更快樂.............

今年的7/19，我該送什麼生日禮物給她呢？！或許，送上我最真摯的祝福，才是最有意義的吧.....
這時心裡，浮現了一首歌—李玖哲的<我會好好過>，裡面的副歌歌詞裡有寫到一些感覺......
「妳留下了很多 夠我面對寂寞 寂寞不重 重是愛太多 我會好好過 等妳回頭 看到的第一個人會是我」
我想.....我會繼續的等她......直到她回來的那天.....也或許不會有這一天......但.....我會堅持下去的......
寶貝.........生日快樂＠＿＠

對於即將邁入另一個領域的你，如何面對自己的未來呢？

最近周遭很多朋友都從大學裡畢業了，看著他們邁入另一個領域，我的心裡頓時有種複雜的情緒，有點開心...也有點焦慮...
開心的，是為了這群社會新鮮人，邁向另一個領域，有重生的喜悅，新的開始、新的方向、新的未來、新的規劃、新的目標....一切，重新開始！
而焦慮的，是為了我自己，對於我大學畢業後，將何去何從呢？！
有些朋友或許已經知道我大學畢業打算去美國留學，去唸社會福利，順利的話，可以在那邊唸到博士，最好的打算是在那邊工作，甚至定居在美國......
一切看似已經規劃非常完美的生涯規劃藍圖已經存在了，那我到底在焦躁什麼呢？！
這個問題，連我自己，都不知道...但感覺，是確實存在的......

或許，我是害怕到了那邊的孤單與寂寞...
或許，我是擔心到了那邊的適應問題...
或許，我怕我到了那邊照顧不好自己...

好多好多的未知數...
好多好多的不確定...
好多好多的挑戰...

或許，這就是人生吧.......

我承認我自己算是那種及時行樂型，想的也不會很遠，但此時的我，確實有這樣的感覺....看到周遭的朋友，有些非常順遂，有些則是非常挫折，心中的感覺是如此百感交集，或許，我們現在應該思考一個問題....
「現在的你，已經準備好迎接你的不確定的將來了嗎？！」
不論是已經規劃好的，或是還沒規劃好的，都請你想想，這個問題....
期盼每個人都能找到屬於自己的未來，我也在這裡衷心的祝福各位.....